Irrsinn, Wirrsinn, Denksinn.

Es gibt Momente, da hätte ich es gern anders. Wirklich gern. Da würde ich mein Leben gern so haben:

– deutlich weniger denken!
– religiös sein und deutlich weniger denken!
– seltener zweifeln!
– noch weniger denken!

Dieses Denken, diese unablässige Bewegung in meinem Kopf, das macht mich wirklich irre. Das sind nicht ständige Gedanken wie zum Beispiel, was soll ich morgen kochen? Muss ich heute noch staubsaugen? Ich muss noch die Puppe fertignähen, was soll sie nur für eine Haarfarbe haben? Warum habe ich vergessen zu tanken? Muss ich meine Mutter anrufen? Wie oft muss ich noch auf einem Klo ohne Kopapier sitzen bleiben?
Auch, aber nicht nur.
Es sind andere Gedanken, die kreisen und herumkurven, und diese Gedanken sind manchmal so unerträglich laut.
Dann schreit es förmlich in meinem Kopf herum.

Warum sind Kinder so schwierig?
Hätte ich etwa anders machen sollen? Müssen? Können?
Wird es mir irgendwann gelingen, mein Leben so auf die Reihe zu bekommen, wie ich es gern hätte?
Werde ich mich jemals in der Tiefe glücklich fühlen können? Länger als einunddreißig Sekunden?
Wie groß ist das Weltall? Wo ist es zuende? Gibt es die Unendlichkeit? Sind meine Gedanken nach dem Denken weg? Was machen Gedanken mit meinen Gehirnwindungen? Verändert sich etwas in meinem Kopf, wenn ich denke?
Wie klein bin ich? Wie groß bin ich?
Wie kommt es, dass ich immer weniger lache?
Wie kommt es, dass ich immer noch lachen kann?
Wo sind alle meine Toten hingekommen?
Warum liegen immer noch die Ballons im Wohnzimmer herum?
Werde ich Schokoladenkuchen ohne Desaster backen können?
Kommen Magenschmerzen von zuviel denken?
Hat der Hund einen Floh?
Was stand noch in dem Buch, das ich gestern fertig gelesen habe? Warum fahre ich manchmal los und weiß plötzlich den Weg nicht mehr? Wie schalte ich den Autopiloten aus?
Warum schenkt mir der Gutfrisierte keine Blumen?
Warum lasse ich mich von meinen Kindern anmeckern?
Kann ich meine Kindheit jemals hinter mir lassen? Werde ich sie irgendwann nicht mehr spüren?
Wie klein können Narben werden?
Warum habe ich so wenig Schuhe? Warum ist mir das egal, dass ich so wenig Schuhe habe?
Stirbt in diesem Frühling wieder einer, der mir fehlen wird?

RUHE! Haltet das Maul, ihr verdammten Denkvorgänge! Eine kleine Meditationsübung später sind die ganzen Kollegen schon wieder da und texten mich munter weiter zu.
Das kann doch nicht wahr sein, wirklich. Die wollen einfach nicht still sein.

Ich vermute, es liegt an der Jahreszeit. Es gibt Jahreszeiten, die sind besser als die anderen. Da denke ich nicht so viel.
Und in manchen Zeiten reicht der Platz im Kopf nicht.

 

Manchmal reicht ein Wort

Es ist ein Empfinden im Bauch. Ganz sicher, es ist im Bauch. Und da dreht es sich hin und her. Rauf und runter. Verdammt unangenehm, das Ganze. Ein bisschen wie zwei Bissen zuviel, obwohl es eben noch so gut schmeckte. Dazu fangen die Beine an zu wibbeln. Innerlich. An den Knochen entlang. Und dann steigt es immer weiter auf, Richtung Kopf.
Mit tiefen Atemzügen versucht man, es in den Griff zu kriegen. Wenn man kurz vorm Kotzen ist, dann atmet man genauso. Oder kurz vorm Gebären.
Klappt aber nicht. Es entwindet sich dem Griff und wird mit jedem Augenblick ein bisschen wilder. Und wächst. Und wächst.
Was ist das nur?
Ein Gefühl ist es. Einfach ein Gefühl.
Der Kopf wird immer voller, die Augen zappeln hin und her, die Ohren hören ein Rauschen wie von wildem Wasser. Der ganze Körper ist gefüllt. Und es will raus. Es will einfach nur noch raus. Mit einer gewaltigen Woge will es sich befreien.
Warum bin ich so unglaublich wütend?
Was treibt mich so auf die Palme?

Es ist ein Wort. Ein einziges Wort. Vielleciht. Ich hasse vielleciht.
Warum schreibt sich vielleicht nicht einfach vielleciht?
Dann müsste ich mich jetzt auch nicht so unangemessen irre fühlen.

P.S.:
Es lag nicht am vielleciht. Denn vorhin fuhr der Bürgerbus mit fünfundzwanzig Stundenkilometern vor mir her. Erschütternd, was das aus mir machte. Gut, da sitzen rohe Eier und uralte Leute drin. Aber fünfundzwanzig Stundenkilometer auf der Landstraße? Ich muss doch sehr bitten.
Und am Bankautomaten waren drei Leute vor mir. Zwei davon holten Kontoauszüge. Haben die sonst nichts zu tun? Und die letzten Auszüge hatten die vermutlich zweitausendvierzehn geholt. Oder die haben eine Menge Traffic auf dem Konto. Wer weiß. Es dauerte und dauerte und mir saß die Zeit im Nacken. Denn ich hatte die Zeit verpeilt und darum vergessen, Wolkenköpfchen zur Nachhilfe zu bringen.
Und dies. Und das. Und von den Tappas am Abend ist mir jetzt kodderich. War zuviel.
Was für ein Segen, dass es hier in diesem Land so strenge Waffengesetze gibt. Manchmal traue ich mir selbst nicht.

Prosopagnosie- Entschuldigung, aber kennen wir uns?

Ich war im Kaff meiner Jugend, sorgte für betreutes Einkaufen, da die Frau Mutter das selbstverantwortliche Einkaufen nur mit Einschränkung zustande bringt.
Im Supermarkt, einem kleinen Einkaufstempel mit Auszeichnung und Goldmedaille für besonderen Einkaufskomfort stand ich bei den Knabberwaren und sinnierte über die Sinnhaftigkeit von Chips und Nüssen.
Ein Mann ging vorbei und ich warf einen vorüberschweifenden Blick auf ihn. Meistens rutschen solche Blicke einfach weiter und man vergisst, wen man eben gesehen hat. Das ist auf jeden Fall eine gute Sache des Hirns, dass man sich nicht alle Gesichter, die einem im Laufe des Tages vor die Linse geraten, auch merkt. Das würde vermutlich recht schnell zur Überladung und zu einem heftigen Kurzschluss führen.
Sekundenbruchteile nach dem schweifenden Blick durchfuhr es mich.
Den kenne ich!

Ich glotzte hinter ihm her. Woher kenne ich den? Mein Hirn sprang weg von den Knabberartikeln und fing an, in den Archiven zu blättern.
In diesem Kaffsupermarkt befürchte ich ja immer, jemanden zu treffen. Eventuell Menschen, die ich nicht treffen möchte. Ehemalige Klassenkameraden, die im Kaff geblieben, zurückgekehrt oder zu Besuch sind. Bei dem ein oder anderen wäre es nett. Aber insgesamt bin ich nicht sehr erpicht darauf. Ich mag diese abschätzenden Blicke nicht. Weder meine noch die für mich bestimmten.
„Fünfundzwanzig Jahre nicht gesehen! Was machst du denn jetzt? Wie geht es dir? Seit wann ist dein Arsch so fett? Drei Kinder? Oha, wie die Karnickel…!“

Wer ist der Typ? Den kann ich nicht aus der Schule kennen, der ist einiges älter als ich. Vielleicht so um die siebzig. War er der Vater von irgendwem? Nein, die Richtung stimmt nicht ganz.
Das Hirn springt hin und her und mir wird ganz wuschelig im Kopf von diesen Datenmassen, die umgegraben werden. Ich starre dem Mann hinterher und es will mir einfach nicht einfallen. Er verschwindet aus meinem Blickfeld. Mein Hirn kaut noch ein bisschen an dieser Denksportaufgabe herum, lässt sich aber zügig von Tiefkühlwaren und dem Kinderfängerregal ablenken.
Dann kreuzt der Mann erneut meinen Weg, schaut mich kurz an, lächelt, nickt, geht weiter und scheint ebenfalls damit anzufangen, sein Hirn nach meinem Gesicht zu scannen.
Langsam wird es unangenehm im Oberstübchen und ich spüre eine leichte Panik auftauchen. Warum kann ich mich nicht erinnern? Wieso bekomme ich dieses Gesicht in keinen Kontext einsortiert? Prosopagnosie? Erkenne ich Gesichter nicht mehr? Oder leide ich jetzt schon unter dem Arschlochs Pitter Syndrom?
(Arschlochs Pitter Syndrom: Wenn in gesellig beisammensitzenden Runden der Name einer Person gesucht und bedauerlicherweise nicht gefunden werden kann, weil die Hirnleistung aller Anwesenden aus unterschiedlichsten Gründen -Alter, Alkohol, Blödheit- eingeschränkt ist, und der Gesuchte mit den Worten: „Wird der Arschlochs Pitter gewesen sein“ benannt wird.)

Kurze Zeit später stehe ich an der Kasse, an der Nachbarkasse steht der Kerl, der mich und mein Hirn so foppt. Ich räume diverse Waren aufs Warenbeförderungsband, Leberknödelsuppe in der Dose, Cocktailtomaten, ein paar Fläschchen mit allerlei Inhalt, da schiebt sich ein Bild vor mein inneres Auge. Ich sehe das Gesicht dieses Mannes vor mir und direkt neben seinen Ohren meine Knie. Mein Gesicht wird vermutlich hitzig rot und ich denke, warum sind meine Knie neben seinen Ohren? Was ist da los? Hatte ich…? Nein, niemals! Ganz sicher nicht!
Aber warum verursacht mir dieser Kerl auf einmal ein Gefühl von…Intimität?
Sehr unangenehm, das Ganze. Und dann kracht es mir rein. Die Erinnerung schlägt direkt hinter meiner Stirn mit voller Wucht zu.
Natürlich! Der Typ ist der ortsansässige Gynäkologe und hat vor über fünfundzwanzig Jahren meinen Genitalbereich in Augenschein genommen. Darum erinnere ich mich an meine Knie neben seinen Ohren.

Einerseits erleichtert, dass ich endlich weiß, wer er ist, atme ich kurz auf. Dann sehe ich, dass er mich anschaut und frage mich:

An was erinnert der sich jetzt?

Waffen? Nein, danke…oder?

Kind der Achtziger. Da hatte man dort, wo ich mich herumtrieb und mit verhaltenskreativen Möchtegernhippies als Eltern die Verpflichtung, friedensbewegt zu sein. Und sich mit dem Direktor des Gymnasiums, auf dem man sich noch für kurze Zeit herumtreiben würde, bevor man mit freundlichen Worten zur Tür gebracht worden sein wird, herumzustreiten darüber, ob man nun auf die große Friedensdemonstration in die damalige Bundeshauptstadt gehen dürfe oder nicht. Nicht. Weil es ein Schulsamstag war und da musste man in die Schule gehen. Der Direktor war mitnichten friedensbewegt und nicht gewillt, irgendwelche Ausnahmen zu gewähren. Schon gar nicht, wenn es sich um Kolleginnenkinder handelte.
Ich war jedenfalls in der Tiefe meiner Seele unglücklich, wollte ich doch meinem ausgeprägten inneren Pazifismus Ausdruck verleihen. Und durfte nicht.
„Waffen? Nein Danke!“ und „Pershing II? Nein Danke!“
Damit dekorierte ich meine Schulutensilien. Um meinen Standpunkt klar zu machen.
Ich diskutierte über die Verwerflichkeit jeder Waffe, ob klein oder groß und war thematisch nahe bei Jesus, die andere Backe, die Geschichte ist bekannt.
Und was ist aus mir geworden?

Was ist nur aus mir geworden.
In den Raunächten passierte folgendes. Lähmende Langeweile machte sich breit. Weil ich mir selbst versprochen habe, mehr Spaß zu haben und nicht erst zum Jahreswechsel damit anzufangen, ließ ich mich inspirieren zu einer Freizeitbeschäftigung, die ich damals, in den Achtzigern, als friedensbewegte Pubertistin ins Reich der Hölle verwiesen hätte.
Lasertag.
Mit Laserstrahlen andere Leute abknallen.
Und was soll ich sagen. Ich war gut. Ich habe geballert wie eine Irre und hatte Punktzahlen, da konnten meine familiären Mitstreiter nur von träumen.
Als ich erst einmal geschnallt hatte, dass die Jungs aus der familienfremden Gruppe schon sehr routiniert waren und uns schossen wie die Häschen, entfesselte ich das Ballertier in mir und los ging die wilde Hatz.
Die familien- und auch sonst fremden jugendlichen Jungs aus der anderen Gruppe, sie kannten keine Gnade. Und ich auch nicht. Gut, ein paar Mal gab es das Problem, dass ich familieneigene Gruppenmitglieder abschoss. Friendly fire. Man kennt das ja. Die kommen um die Ecke und Bähmm, erledigt.
Nach fünf Sekunden laufen sie ja wieder rund. Da ruft man kurz: „Scusa!“ und dann muss auch gut sein.
Den Fremdlingen bietet man nach dem Abschuss ein Pflaster an und lacht sich kaputt. Insgesamt habe ich sehr viel gelacht, es fehlte ein bisschen der Ernst bei der Sache. Häuserkampf in lustig, das ist ja schon pervers.
Aber es entspannt, es bringt Erfolgserlebnisse, noch Tage später denke ich daran und ein irres Lächeln huscht über mein Gesicht.

Noch bin ich nicht sicher, ob ich das öfter machen soll oder ob sich da in meinem Kopf das ganze bedenklich nah an einem Schalter abspielt, den umzulegen für die Menschheit keine gute Idee ist.

(Egoshooter? Zuhause? Tut mir leid. Das geht nicht. Sobald sich digitale Spiele im Dreidimensionalen Raum bewegen, muss ich nach nur fünf Minuten brechen. Dafür reicht es in meinem Hirn dann doch nicht. Zuhause nur Kartenspiele.)

Träumereien

Ich gehöre zu den Träumern. Den Vielträumern. Andauernd träume ich nachts vor mich hin, und oft erinnere ich mich an die Träume. Zumindest kurz, dann huschen sie weg. Oder länger, wenn sie wirklich imponierend waren. Kürzlich träumte ich zum Beispiel, ich hätte mich über den Gutfrisierten geärgert. Kann auch im wirklichen Leben vorkommen. Im Traum aber reagierte ich einmal anders. Ganz anders. Ich explodierte, ging hoch wie eine Rakete, platze. Machte in meiner Wut und meinem Zorn einmal ein richtiges Fass auf und beschimpfte ihn, schrie ihn an und trat ihm vors Knie.
Das Wachwerden nach diesem Traum war entspannt. Ich fühlte mich sehr gut. Manche Träume machen das. Man fühlt sich den Tag über beschwingt.
Andere Träume ziehen einen in grauegrüne Schlammgefilde der Laune. Oder in diese seltsam nebligen Trauerabteile. Oder in das grellbunte Stauneland.

Als mein Schlaf noch ein gut behütetes Heiligtum war, oder eher ein gut geölter Selbstläufer, als ich mich hinlegte, einschlief, durchschlief und sich danach ein Gefühl von Ausgeschlafensein einstellte, bevor die Kinder kamen, die in der Baby-Zeit den Schlaf so leicht wie eine Feder machten, weil ich jeden Atemzug registrierte, denn wie kann ein Baby weiteratmen, wenn nicht die Mutter jeden Atemzug bewacht wie eine Geistesgestörte mit Allmachtsgefühlen (wenn ich nicht hinhöre, atmet es nicht weiter, das Blag), wartet, der Satz verselbstständigt sich, ich muss gerade mal diesen Satz zu Ende bringen und danach in kürzeren Sätzen weitermachen.
Also, mit Struktur bitte:

Schlaf:

– von Null bis sechsundzwanzig gut
– von sechsundzwanzig bis vierzig Atemlauscher
– von vierzig bis dreiundvierzig leichte Erholung
– von dreivierzig bis heute verschärfte Problematik
durch:

– pubertäre Jugendliche mit nächtlicher Umtriebigkeit
– pubertäre Jugendliche mit eigenen Fortbewegungsmitteln
– hormonelle Schlafräuber

Das klingt zwar nicht so schön wie ein verschachtelter Satz, ist aber in der Tat übersichtlicher und zielführend, wenn man sehr müde ist.
Und müde ist man.
Wenn die Nächte kurz sind. Und unruhig.
Denn es gibt noch einen Störfaktor. Den Gutfrisierten, der mit vertiefter Schnaufatmung das seine dazugibt, mir den erholsamen Schlaf zu verleiden.
Es mag wohl sein, dass ein Tonikum mir helfen würde. Ein Schlückchen Frauengold, Galama oder Klosterfrau Melissengeist, mit ordentlich Umdrehungen, ein gutes Stöffchen zur Findung der Nachtruhe.
Aber ich kann mich nicht jeden Abend zusaufen, nur damit ich schlafen kann. Das ist schlecht für Leber, Hirn und allerlei mehr. Denn immerhin ist Alkohol ein Zellgift, das man nicht unterschätzen sollte.

Und wenn ich dann diesen vielen kleinen Unterbrechungen meines Schlafes betrachte, versetzt mich das in eine gewisse bedauernde Stimmung.
Aber auch Vorfreude. Denn wenn im nächsten Jahr das erste Examen abgeleistet und bestanden wurde, dann, und das habe ich unumstößlich festgelegt, dann kommt es zum ersten, endgültigen, definitiven Auszug desjenigen, der mir das erste Mal diese Atemüberwachungsproblematik verschafft hat und somit zu einem freien Zimmer. Und das wird das meine sein.
Bei lauten Schnarchereien, wilden Gehirnstürmen, nächtliche Autofahrten der Partypeople des Hauses, ergehe ich mich in den Wachträumereien, was ich mit diesem Zimmer tun werde. Welches Bett dort hineinkommt, welcher Sessel, welche Lampe, welcher Vorhang, welche Bilder. Den Fensterrahmen werde ich streichen, die Tür, den Boden ölen, eine neue Lampe aufhängen, vorher noch die Wände streichen, nachdem ich die ganzen Macken im Putz ausgebessert habe. Es wird meins sein. Meins allein. Meins für die Nacht. Und das macht mich ruhig und leidensfähig. Ich kann so geduldig sein. Ich warte. Ich harre dem Moment, der kommen wird.
(Manchmal flüstert die Arschlochstimme in mir: „Na, wenn du das mal noch erlebst, du weißt doch, du kleiner Dorftrottel, manchmal komme ich, das Schicksal, und dann kannst du dir deine gesamte Planung dahinschieben, wo es sehr, sehr dunkel ist. Könnte sein, du erlebst das nicht mehr.“ Inklusive diabolisches Kichern. Denn, wie schon die Urgroßtante Purlupan sagte: Hoffen und Harren hält manchen zum Narren.)
Und ich liebe diese Träumereien. Ich kann mich jetzt schon stundenlang in diesem Zimmer aufhalten. Überlege, ob noch ein Dachfenster angebracht wäre. Ob die Kommode mit der Marmorplatte dahin passt, wo jetzt dieser abgeschranzte Einbauschrank vor sich hin verrreckt. Dass ich das Nachtschränkchen aus dem Stübchen weiß lackieren möchte.

Und dann schlafe ich über diesen angenehmen Gedanken ein.
Bis ich wieder wach werde.
Und manchmal dröhnt dann in meinem Kopf ein Gedicht. Ich schnappe mir das smarte Phone auf dem Nachttisch, weil ich sonst nichts zu schreiben da habe und tippe flott das Gedicht dort hinein, damit es am Morgen nicht verloren sein wird.

Der Buntspecht

Ein Buntspecht saß auf einem Ast
in meinem kleinen Garten:
er schien schon voller Ungeduld
auf seine Frau zu warten.

Damit die Zeit ihm schnell verging,
knackte er fleißig Nüsse.
Wonach der Sinn ihm wirklich stand,
das waren heiße Küsse.

Die Frau jedoch saß dreizehn Büsche weiter.
Dort hockte sie und dachte nach.
Und hielt es für gescheiter,
den Kerl nicht wieder aufzusuchen:
Er brachte sie zu oft zum Fluchen.
„Du Esel, Ochse, Trotteltier!“
beschimpfte sie ihn…

Weiter komme ich nicht, denn ich bin zu müde und muss weiterschlafen. Darum weiß ich ums Verrecken nicht, wie das Gedicht weitergeht.

Ich versuche, es weiterzuträumen.

Fliehen

Nicht mehr lange und ich habe einen Gartenzwerg vorm Haus. Die unerbittliche Analyse der Gesamtsituation sagt genau das voraus. Weil ich verspießere. Erschütternd aber wahr.
Ich erkenne doch die Zeichen, wenn ich sie sehe.

Angefangen hat alles mit einer Wäschespinne. Ein Fünf-Personen-Haushalt produziert eine Menge Wäsche und was ist da praktischer als eine Wäschespinne im Garten? Mein Glück, dass niemand die Wäschespinne im Vorbeigehen erblickt, denn der Garten ist hinter dem Haus. Niemand außer den komplett verspießten Nachbarn kann sie sehen. Und denen fällt das nicht auf, wie spießig so eine Wäschespinne ist.

Die Jahre gehen ins Land, das Haus wandelt sich. Spießige, doppelt verglaste Fenster werden eingebaut. Das morgentliche Eiskratzen an Fenstern im Winter hört auf, ebenso das Frieren im eisigen Lufthauch.
Der Fernseher hat sich von einer Briefmarkengröße zum Quaratmeter gemausert.
(Sei es drum, dass er nur blöd herumsteht, weil DVBT abgeschaltet wurde.)

Eine Kleinigkeit nach der anderen sorgte für die Anpassung an das Leben, wie es sich für Erwachsene gehört. Mittlerweile ist das Haus in hübschen Farben gestrichen, der abgebrochene Putz erneuert, vor dem Haus steht eine Bank, auf der Straße steht ein Auto, dass ich einmal im Monat grundreinige, wo ich bisher doch als Auto-Schlampe bekannt war, heimlich poliere ich Flecken vom Lack und ich wünsche mir einen hübschen Gartenzaun.

Das ist definitiv nicht Rock n`Roll, das ist so ziemlich das Gegenteil. Kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Drogen und jetzt noch einen Gartenzaun statt einer Efeuhecke außer Kontrolle. Und tätliche Angriffe gegen das Unkraut. Und klassische Lieder singen.

Aber in meinem Kopf, da ist es anders. Wenn ich nicht depressiv verstimmt die Realität betrachte, mir ein vielfarbiges Rauschen gönne, singe ich den halben Tag. Die andere Hälfte schreibe ich. Und die nächste Hälfte schlafe ich, bevor ich in der letzten Hälfte wunderbare Süßigkeiten esse. Oder lese. Dabei wandere ich in Gedanken durch das Haus meiner Großeltern, eine alte Villa, erbaut von meinen Urgroßeltern, jedes Zimmer in der Erinnerung, jeden Winkel. Die Holzvertäfelungen, die Geweihe im Flur an der Wand, das Herrenzimmer, das Spielzimmer, der Salon. Ich zähle die Gespenster und Räume des Hauses und denke an den Speiseaufzug und die Glocke am Brokatband, mit der die Urgroßmutter sich den Tee herbeiklingeln konnte. Damals.

Es kommt vor, dass ich nachts um halb zwei mehrere Jugendliche im Auto habe, die von einer Tanzveranstaltung nach Hause gebracht werden müssen. Und sie stinken mir mein Auto voll und ich habe Sorge, sie könnten kotzen. Allein ihr Ausatem lässt mich trunken werden.
Und dann erinnere ich mich an Acki, der am Verteilerkreis, dreizehn Meter vor der Tankstelle, in meine Lüftungsschlitze erbrochen hat. Die dreizehn Meter hätte er warten können und dann vor die Tankstelle reihern. Ich war immer nüchtern. Ich konnte immer fahren. Das war so, das bleibt so.
Nüchtern, wach, nachts, die Jugendlichen nuschelten Lieder von Hunger und Durst. Der Schnellimbiss hatte noch ein paar Brötchen mit Fleischfatzen im Angebot.

Und das Radio macht so:

Und ich mache die Bässe rein, die Lautstärke bis zum Anschlag und brülle:
„FESTHALTEN“ und zeige den Kinderchen mal, was man nicht machen soll. Fahren wie die Sau und dabei lauthals mitgrölen.
Sie hielten sich an ihren Burgern fest, quietschten und ich fühlte mich plötzlich…jung.
Frei. Ich hätte Stunden weiterfahren können. Hätte meinem Leben davonfahren können. Wenn es nicht so verdammt frisch gewesen wäre, hätte ich die Fenster runtergedreht und den verdammten Omaduttknödel, praktisch und langweilig, aufgemacht und das halblange Haar im Wind fliegen lassen.

Als die Jugend noch wirklich war und nicht erschwindelt und eingebildet, da lief im Auto:

und wurde mit wunderbaren Headbanger-Einlagen erlebt. Während der Fahrt. Damals war ich noch nicht wagemutig genug, zu fahren wie eine Irre, aber wenn ich den Wagen meines Vaters haben konnte, das Stahlgeschoss mit einer erhöhten PS-Menge und einem Turbo und die Kiste auf dem kurzen Stück zwischen zwei Dörfern, zwischen Rhein und Rübenacker auf einhundert Stundenkilometer hochjagte, immer in der Hoffnung, dass mir kein Hase vor die Reifen springt, da fühlte ich mich genauso.
Nicht verspießert. Ein bisschen bewundert. Früher von meiner Schwester, heute von den jungen Leuten, die über die Rückbank kugeln würden, wenn sie nicht angeschnallt hätten sein müssen.
Ein bisschen cool, ein bisschen lässig und unbändig gut gelaunt.
Und auf dem Weg weit fort aus dem Leben, dass sich vor mir ausbreitet wie ein Teppich, dessen Muster mir nicht immer gut gefällt.

(Danke, Rain)

Meine Autos, mein Führerschein und ich

Als ich vor vielen, vielen Jahren meinen Führerschein machte (unglaublich, es sind schon dreißig Jahre vergangen, seit es soweit war, dieser Gedanke macht aus mir soeben und mit einer Heftigkeit, die ich nicht erwartet habe, eine alte Hippe), da prognostizierte der Fahrlehrer mir ein schnelles Ende meiner Autofahrerkarriere.
Der kleine, cholerische Giftzwerg mit schlechter Laune biblischen Ausmaßes lebte nicht mehr lange genug, um seine Vorhersage zu überprüfen. Weshalb ich „Und ich hab meinen Führerschein immer noch, du Depp!!“ in den Himmel rufe, obwohl ich mir sicher bin, das ist ihm in seinem Zustand eh egal.
Nur weil ich während der Prüfung über eine durchgezogene Linie gefahren bin, als er irgendwelche Geheimzeichen mit dem Daumen geben wollte und ich das alles nicht geblickt habe und hektisch rüberzog, musste ich die komplette Strecke noch einmal fahren. Meine Prüfung dauerte über eine Stunde. Bei der zweiten Runde machte ich den Fehler nicht noch einmal.
Als mir der Prüfer den rosafarbenen Lappen mit dem unsäglichen Foto überreichte, kam die Ansage des Zwergs: „Den haste nicht lange, Frolleinschen, jede Wette!“.
Tja, nimm das, du Unglücksunke. Ich habe meinen Führerschein nie verloren, ich habe keine Punkte und ich bin, neben Annika, die beste Autofahrerin der Galaxis. So sieht das aus. Gut, ich hatte einen heftigen Auffahrunfall bei regennasser Fahrbahn. Der Fiesta vor mir war nicht robust und ich hatte anschließend ein Problem mit meinem Nacken. Aber sonst war das nur Blech. Ach, und einen Fahrradfahrer hatte ich mal auf der Motorhaube. Aber das Verfahren wegen fahrlässiger Körperverletzung wurde eingestellt, weil der Typ auf dem Bürgersteig gefahren ist, nach hinten schaute und noch einen halben Meter Platz gehabt hätte, mir auszuweichen. Hat er aber nicht gesehen. Weil er ja woanders hingeguckt hat. Ich wünsche ihm, dass sein Schlüsselbein gut verheilt ist.

Mein erster Wagen war ein Fiesta mit roten Ralley-Streifen, ein Zweitürer, dessen Fahrersitz nach einem Vorklappen nicht mehr einrastete. Bei jeder Bremsung klappte ich gemeinsam mit dem Sitz vor. Den Fiesta hatte ich bekommen, damit ich zur Arbeit fahren konnte und nicht immer das Auto meines Vaters nehmen musste. Denn der liebte sein Auto sehr und war nicht ganz zufrieden damit, es vorübergehend mit mir teilen zu müssen. Nicht, weil er mir nicht vertraut hätte, er wollte es immer nur gern in seiner Nähe haben.
Das zweite Auto war ein Corsa. Es war eine treue Seele, hatte aber hin und wieder Probleme. Einmal sprang seine Windschutzscheibe. Plötzlich war es, als würde ich durch dichtesten Nebel fahren. Ich sah nichts mehr. Ein anderes Mal fiel ihm der Auspuff ab. Als er nach langen Kämpfen mit der Dichtung des Zylinderkopfes bei einem Startversuch sehr laut knallte und kräftig qualmte, war seine Zeit gekommen.
Dann hatte ich einen Peugeot. In Gold-Metallic. Was war das für eine Farbe. Begnadet. Ich wollte mir einen Hut anschaffen und eine Klorollenversteckbarbie. Das hätte gepasst. Den habe ich verschenkt, als der Gutfrisierte hinten nicht mehr zwischen die Kindersitze passte. Denn drei Kindersitze und ein Mann, dafür war nicht genug Platz in diesem Auto.
Es gab einen großen Wagen. Einen Van. Wir fuhren zusammen viele Kilometer, mit dreihunderttausend (hunderfünfzigtausend waren meine) verschenkte ich auch den an einen Autotüftler. „Der Rote“, wie wir ihn heute noch nennen, war unser aller Liebling. Selbst die Falschbetankung mit Super statt Diesel nahm er mit einer hustenden Lässigkeit.
Danach kam „Der Dunkelblaue“. Wir sind zusammen zweihunderttausend Kilometer auf der Erde herumgefahren. Es war wie in einem Schiff. Er schaukelte mich montagsmorgens um fünf über die A drei bis Mannheim und zurück, verlässlich, liebevoll, treu und sicher. Bis auf die Steinschläge war alles gut. Und den Rußpartikelfilter. Und der Auspuff fällt bald ab. Und die fünfte Scheibe möchte die Versicherung vielleicht nicht mehr bezahlen.
Alter, treuer Blauer.
Aber Diesel eben. Und ich fahre ein bisschen weniger. Also überlegte ich, einen neuen zu erstehen. Gedacht, getan.

Jetzt habe ich ein leuchtend blaues Auto. Kleiner im Ausmaß. Damit komme ich nicht gut zurecht. Außerdem hatte ich ihn fünf Tage und schon war eine Schraube im Reifen. Bei all dem neuen Schnickschnack kann so ein Reifen schon sehr viel Geld kosten. Zum Glück ging es gerade noch anders. Jetzt muss ich schauen, ob es im Auto wieder pingt und mir sagt, der Reifendruck wäre zu kontrollieren. Überhaupt macht mir das Auto einiges an Vorschriften. Es pöbelt rum, wenn ich mich nicht anschnalle, was ich aber tue, nur manchmal eben erst nach drei gefahrenen Metern. Da springt das Auto schon aus der Hose.
Dann nölt es, wenn man am Bordcomputer rumfummelt, man soll auf die Straße gucken. Sowas alles.

Trotzdem glaube ich, wir kommen klar. Aber! ABER! Es muss in die Werkstatt, das kleine Indigoblaue. Denn es hat Probleme. Die Lüftung röhrt wie ein kranker Hirsch. Damit könnte ich leben. Womit ich nicht leben kann ist eine defekte Klimaanlage. Und nun muss ich an mich halten, dem Autoverkäufer nächste Woche, wenn ich die Kiste hinbringe, nicht an die Gurgel zu gehen mit den Worten:
„MAN KANN EINER FRAU IM KLIMAKTERIUM NICHT EIN AUTO OHNE FUNKTIONIERENDE KLIMAANLAGE VERKAUFEN, VOLLHORST!“
Wenn ich in dem Auto sitze, läuft mir die Brühe, so schlimm wie bei der Gartenarbeit.

Feinmotorik

Unter der Dusche braucht es Feinmotorik. Dringend. Letzte Woche brauchte es sie auch schon. Da versagte sie und ich hackte mir ein Fleischstück aus dem Hinterbein, dort wo tiefer drunten die Achillessehne wohnt. Mit dem Rasierer, dem Damenrasierer.
Und heute kam sie abhanden, als besagter Damenrasierer, dem sonnigen Wetter und luftigen Tops geschuldet, in der Achsel seinen Dienst tat.

Darum suche ich einen Volkshochschulkurs „Feinmotorische Handgriffe unter der Dusche- leicht gemacht für jede Frau“.
Denn ich möchte nicht, dass ich, wenn ich auf Grund der sich verschärfenden Hormonsituation mit erhöhtem Haaraufkommen im Gesicht kämpfend und wie Tante Tesi, Tante Resi und Tante Maria dereinst vor fünfzig bis sechzig Jahren, mit einem veritablen Hipsterbart gesegnet sein werde, durch die fehlende Feinmotorik meine Kehle aufschlitze.

Oder so.

Schneckenporno

Bei der Überschrift werden wahrscheinlich meine Besucherzahlen abgehen wie Schmitz Schnecke.
Aber es ist die einzig mögliche. Denn genau das war hinter dem Haus zu beobachten. Ein kleiner Schneckenporno.

Hab ich noch nie gesehen. Schnecken beim Geschlechtsverkehr. War aber klar, dass die in die Vermehrung gehen, sobald meine Schwester im hiesigen Garten ein Beet anlegt. Sehen sie doch ihre Zukunft und die ihrer Kinder somit als gesichert an. Da kann man direkt loslegen. Als Schnecke.

Als biologisch interessierter Mensch habe ich natürlich voyeuristisch das Ganze beobachtet. Und pornös fotografiert.

Ich finde Schneckenerotik nicht sehr menschenkompatibel. Dieses merkwürdige schleimende Aneinandersaugen, eine sehr glitschige Angelegenheit. Sieht man nicht alle Tage. Und dann, ja dann passierte aber etwas…

„Mama? Papa? Was macht ihr da?“

„Ihr macht doch nicht… also… ihr werdet doch nicht…bah, igitt, würg, ihr habt… das ist ja…!“
„Nein, Kind, wir liegen hier nur ein bisschen rum und weil der Papi zuviel Schleim hatte und ich zuwenig, haben wir ein bisschen Schleim getauscht.“
„Ach so. Und ich dachte schon, ihr hättet Sex.“
„Nein. Niemals. Also heute.“

Und jetzt frage ich mich natürlich: Ist die Welt bereit für diesen Schneckenporno?
Was ist, wenn die Schnecken Internet haben? Bekomme ich demnächst Schneckenpost?

„Sehr geehrte Frau Lavendel,
Sie haben gegen Anstand und gute Sitten verstoßen und indiskrete Fotos meiner Mandanten im Internet veröffentlicht. Aus diesem Grund haben wir Anzeige gegen Sie…“

Omnia comedenti domum lavendulae

Immer wieder treffen wir in heutigen Zeiten auf den
Omnia omnivorum comedenti domum lavendulae, den gemeinen Alles-Fresser im Hause Lavendula.
Er gehört zur Familie der communis omnivore und hier zur Untergruppe der
Culus malicious.

Es ist nicht leicht, das unscheinbare Tier bei der Nahrungsaufnahme zu sichten. Bisher ist es noch keinem Forscher gelungen, einen Omnia comedenti dabei zu beobachten. Ähnlich wie die Küchenschaben leben Omnia comedenti versteckt, sind vorwiegend dunkelheitsaktiv und meiden das Licht.
Omnia comedenti sind eine extrem scheue Art und man erkennt ihre Anwesenheit im Haus oft nur an den Hinterlassenschaften.
Leere Joghurt- oder Puddingbecher, verschwundene Süßigkeiten, benutztes Geschirr und verunreinigte Pfannen sind erste Hinweise, dass ein Haus von Omnia comedenti befallen sein könnte. Auch der gesteigerte Verbrauch von Toastbrot, Haarwaschmitteln und Tomatenketchup sind zwar nicht beweisend aber verdächtig.
Kommt dazu das plötzliche Fehlen von Kleidung im Schrank, wie zum Beispiel T-Shirts, Socken oder Herrenunterhosen, ist es wahrscheinlich, dass sich im Haus einige männliche Culus malicious eingenistet haben.
Das Auftreten des Einzelsockenphänomens, das gekennzeichnet ist durch das unerklärliche Entschwinden des Zweitsocken, ist ebenfalls ein Warnhinweis.

Wenn dann noch Spuren abgesetzten Kots in einer Porzellanschüssel zu finden sind, gilt höchste Wachsamkeit.
Ein Befall mit Omnia comedenti domum lavendulae ist eine Situation, mit der nicht leichtfertig umgegangen werden sollte, da es zu großen Schäden kommen kann.
Es ist unumgänglich, umgehend darauf zu reagieren.

So empfiehlt es sich, beim Einkauf der Lebensmittel auf den Verzicht von Zucker und Konservierungsstoffen zu achten. Keine Süßwaren, keine Chips, keine Tiefkühl-Waren, stattdessen sollte der Kühlschrank mit Gemüse, Gemüse, Gemüse und fettarmem Käse befüllt werden.
Auch in der weiteren Vorratshaltung muss unbedingt darauf geachtet werden, auf zuckerhaltige Waren zu verzichten.
Süße Cerealien sind zu vermeiden, stattdessen können ordinäre großblättrige Haferflocken gelagert werden. Fettarme H-Milch ist ebenfalls der normalen Frischmilch vorzuziehen. Ketchup, Majonaise und Remoulade sind nicht förderlich und darum nicht empfehlenswert.
Bei Verdacht auf Omnia comedenti Befall sollte niemals Limonade oder Cola im Haus sein. Das einzige Getränk sollte Leitungswasser sein. Im Zweifelsfall geht auch Tee, hier aber speziell der für die Omnia comedenti sehr unangenehme Salbeitee. Auf diesen Tee reagieren neunundneunzig Prozent der Omnia comedenti allergisch, weshalb sie ihn nicht einmal mit dem Anus beachten.

Ein solcher Befall kann mehrere Jahre bis Jahrzehnte dauern. Je konsequenter den Omnia comedenti jedoch die Lebensgrundlage entzogen wird, desto eher wird das Haus vom Schädlingbefall befreit werden können.
Auch das Abschalten des heißen Wassers in der Zeit von einundzwanzig Uhr bis sieben Uhr morgens ist eine unterstützende Maßnahme.
Das Verzichten auf Duschgel und die Rückkehr zur guten alten Kernseife ist ebenfalls zu empfehlen.

Sollte all das nicht zum gewünschten Ziel führen, kann als letzte Maßnahme der Einsatz von akkustischer Abschreckung überlegt werden. Dies bedeutet in der Regel zwar auch für den normalen Bewohner eine enorme Belastung, diese lässt sich aber durch den Einsatz ohrenverschließender physikalischer Maßnahmen deutlich reduzieren.
Bei der akkustischen Abschreckung sind Zeitpunkt und Programmauswahl von enormer Bedeutung.
Am Besten wirkt sie sonntagsmorgens um sieben Uhr dreiundzwanzig mit einer Stärke von neunzig bis einhundertzehn Dezibel. Volksmusik und alte Schlager sind sehr geeignet. Rex Guildo, Wildecker Herzbuben, Margot und Maria Hellwig aber auch die Regensburger Domspatzen sind sehr vielversprechend in der akkustischen Abwehr.

(Jemand hat meinen Pudding gegessen und ich bin sehr, sehr traurig.)