Meine Autos, mein Führerschein und ich

Als ich vor vielen, vielen Jahren meinen Führerschein machte (unglaublich, es sind schon dreißig Jahre vergangen, seit es soweit war, dieser Gedanke macht aus mir soeben und mit einer Heftigkeit, die ich nicht erwartet habe, eine alte Hippe), da prognostizierte der Fahrlehrer mir ein schnelles Ende meiner Autofahrerkarriere.
Der kleine, cholerische Giftzwerg mit schlechter Laune biblischen Ausmaßes lebte nicht mehr lange genug, um seine Vorhersage zu überprüfen. Weshalb ich „Und ich hab meinen Führerschein immer noch, du Depp!!“ in den Himmel rufe, obwohl ich mir sicher bin, das ist ihm in seinem Zustand eh egal.
Nur weil ich während der Prüfung über eine durchgezogene Linie gefahren bin, als er irgendwelche Geheimzeichen mit dem Daumen geben wollte und ich das alles nicht geblickt habe und hektisch rüberzog, musste ich die komplette Strecke noch einmal fahren. Meine Prüfung dauerte über eine Stunde. Bei der zweiten Runde machte ich den Fehler nicht noch einmal.
Als mir der Prüfer den rosafarbenen Lappen mit dem unsäglichen Foto überreichte, kam die Ansage des Zwergs: „Den haste nicht lange, Frolleinschen, jede Wette!“.
Tja, nimm das, du Unglücksunke. Ich habe meinen Führerschein nie verloren, ich habe keine Punkte und ich bin, neben Annika, die beste Autofahrerin der Galaxis. So sieht das aus. Gut, ich hatte einen heftigen Auffahrunfall bei regennasser Fahrbahn. Der Fiesta vor mir war nicht robust und ich hatte anschließend ein Problem mit meinem Nacken. Aber sonst war das nur Blech. Ach, und einen Fahrradfahrer hatte ich mal auf der Motorhaube. Aber das Verfahren wegen fahrlässiger Körperverletzung wurde eingestellt, weil der Typ auf dem Bürgersteig gefahren ist, nach hinten schaute und noch einen halben Meter Platz gehabt hätte, mir auszuweichen. Hat er aber nicht gesehen. Weil er ja woanders hingeguckt hat. Ich wünsche ihm, dass sein Schlüsselbein gut verheilt ist.

Mein erster Wagen war ein Fiesta mit roten Ralley-Streifen, ein Zweitürer, dessen Fahrersitz nach einem Vorklappen nicht mehr einrastete. Bei jeder Bremsung klappte ich gemeinsam mit dem Sitz vor. Den Fiesta hatte ich bekommen, damit ich zur Arbeit fahren konnte und nicht immer das Auto meines Vaters nehmen musste. Denn der liebte sein Auto sehr und war nicht ganz zufrieden damit, es vorübergehend mit mir teilen zu müssen. Nicht, weil er mir nicht vertraut hätte, er wollte es immer nur gern in seiner Nähe haben.
Das zweite Auto war ein Corsa. Es war eine treue Seele, hatte aber hin und wieder Probleme. Einmal sprang seine Windschutzscheibe. Plötzlich war es, als würde ich durch dichtesten Nebel fahren. Ich sah nichts mehr. Ein anderes Mal fiel ihm der Auspuff ab. Als er nach langen Kämpfen mit der Dichtung des Zylinderkopfes bei einem Startversuch sehr laut knallte und kräftig qualmte, war seine Zeit gekommen.
Dann hatte ich einen Peugeot. In Gold-Metallic. Was war das für eine Farbe. Begnadet. Ich wollte mir einen Hut anschaffen und eine Klorollenversteckbarbie. Das hätte gepasst. Den habe ich verschenkt, als der Gutfrisierte hinten nicht mehr zwischen die Kindersitze passte. Denn drei Kindersitze und ein Mann, dafür war nicht genug Platz in diesem Auto.
Es gab einen großen Wagen. Einen Van. Wir fuhren zusammen viele Kilometer, mit dreihunderttausend (hunderfünfzigtausend waren meine) verschenkte ich auch den an einen Autotüftler. „Der Rote“, wie wir ihn heute noch nennen, war unser aller Liebling. Selbst die Falschbetankung mit Super statt Diesel nahm er mit einer hustenden Lässigkeit.
Danach kam „Der Dunkelblaue“. Wir sind zusammen zweihunderttausend Kilometer auf der Erde herumgefahren. Es war wie in einem Schiff. Er schaukelte mich montagsmorgens um fünf über die A drei bis Mannheim und zurück, verlässlich, liebevoll, treu und sicher. Bis auf die Steinschläge war alles gut. Und den Rußpartikelfilter. Und der Auspuff fällt bald ab. Und die fünfte Scheibe möchte die Versicherung vielleicht nicht mehr bezahlen.
Alter, treuer Blauer.
Aber Diesel eben. Und ich fahre ein bisschen weniger. Also überlegte ich, einen neuen zu erstehen. Gedacht, getan.

Jetzt habe ich ein leuchtend blaues Auto. Kleiner im Ausmaß. Damit komme ich nicht gut zurecht. Außerdem hatte ich ihn fünf Tage und schon war eine Schraube im Reifen. Bei all dem neuen Schnickschnack kann so ein Reifen schon sehr viel Geld kosten. Zum Glück ging es gerade noch anders. Jetzt muss ich schauen, ob es im Auto wieder pingt und mir sagt, der Reifendruck wäre zu kontrollieren. Überhaupt macht mir das Auto einiges an Vorschriften. Es pöbelt rum, wenn ich mich nicht anschnalle, was ich aber tue, nur manchmal eben erst nach drei gefahrenen Metern. Da springt das Auto schon aus der Hose.
Dann nölt es, wenn man am Bordcomputer rumfummelt, man soll auf die Straße gucken. Sowas alles.

Trotzdem glaube ich, wir kommen klar. Aber! ABER! Es muss in die Werkstatt, das kleine Indigoblaue. Denn es hat Probleme. Die Lüftung röhrt wie ein kranker Hirsch. Damit könnte ich leben. Womit ich nicht leben kann ist eine defekte Klimaanlage. Und nun muss ich an mich halten, dem Autoverkäufer nächste Woche, wenn ich die Kiste hinbringe, nicht an die Gurgel zu gehen mit den Worten:
„MAN KANN EINER FRAU IM KLIMAKTERIUM NICHT EIN AUTO OHNE FUNKTIONIERENDE KLIMAANLAGE VERKAUFEN, VOLLHORST!“
Wenn ich in dem Auto sitze, läuft mir die Brühe, so schlimm wie bei der Gartenarbeit.

Feinmotorik

Unter der Dusche braucht es Feinmotorik. Dringend. Letzte Woche brauchte es sie auch schon. Da versagte sie und ich hackte mir ein Fleischstück aus dem Hinterbein, dort wo tiefer drunten die Achillessehne wohnt. Mit dem Rasierer, dem Damenrasierer.
Und heute kam sie abhanden, als besagter Damenrasierer, dem sonnigen Wetter und luftigen Tops geschuldet, in der Achsel seinen Dienst tat.

Darum suche ich einen Volkshochschulkurs „Feinmotorische Handgriffe unter der Dusche- leicht gemacht für jede Frau“.
Denn ich möchte nicht, dass ich, wenn ich auf Grund der sich verschärfenden Hormonsituation mit erhöhtem Haaraufkommen im Gesicht kämpfend und wie Tante Tesi, Tante Resi und Tante Maria dereinst vor fünfzig bis sechzig Jahren, mit einem veritablen Hipsterbart gesegnet sein werde, durch die fehlende Feinmotorik meine Kehle aufschlitze.

Oder so.

Schneckenporno

Bei der Überschrift werden wahrscheinlich meine Besucherzahlen abgehen wie Schmitz Schnecke.
Aber es ist die einzig mögliche. Denn genau das war hinter dem Haus zu beobachten. Ein kleiner Schneckenporno.

Hab ich noch nie gesehen. Schnecken beim Geschlechtsverkehr. War aber klar, dass die in die Vermehrung gehen, sobald meine Schwester im hiesigen Garten ein Beet anlegt. Sehen sie doch ihre Zukunft und die ihrer Kinder somit als gesichert an. Da kann man direkt loslegen. Als Schnecke.

Als biologisch interessierter Mensch habe ich natürlich voyeuristisch das Ganze beobachtet. Und pornös fotografiert.

Ich finde Schneckenerotik nicht sehr menschenkompatibel. Dieses merkwürdige schleimende Aneinandersaugen, eine sehr glitschige Angelegenheit. Sieht man nicht alle Tage. Und dann, ja dann passierte aber etwas…

„Mama? Papa? Was macht ihr da?“

„Ihr macht doch nicht… also… ihr werdet doch nicht…bah, igitt, würg, ihr habt… das ist ja…!“
„Nein, Kind, wir liegen hier nur ein bisschen rum und weil der Papi zuviel Schleim hatte und ich zuwenig, haben wir ein bisschen Schleim getauscht.“
„Ach so. Und ich dachte schon, ihr hättet Sex.“
„Nein. Niemals. Also heute.“

Und jetzt frage ich mich natürlich: Ist die Welt bereit für diesen Schneckenporno?
Was ist, wenn die Schnecken Internet haben? Bekomme ich demnächst Schneckenpost?

„Sehr geehrte Frau Lavendel,
Sie haben gegen Anstand und gute Sitten verstoßen und indiskrete Fotos meiner Mandanten im Internet veröffentlicht. Aus diesem Grund haben wir Anzeige gegen Sie…“

Omnia comedenti domum lavendulae

Immer wieder treffen wir in heutigen Zeiten auf den
Omnia omnivorum comedenti domum lavendulae, den gemeinen Alles-Fresser im Hause Lavendula.
Er gehört zur Familie der communis omnivore und hier zur Untergruppe der
Culus malicious.

Es ist nicht leicht, das unscheinbare Tier bei der Nahrungsaufnahme zu sichten. Bisher ist es noch keinem Forscher gelungen, einen Omnia comedenti dabei zu beobachten. Ähnlich wie die Küchenschaben leben Omnia comedenti versteckt, sind vorwiegend dunkelheitsaktiv und meiden das Licht.
Omnia comedenti sind eine extrem scheue Art und man erkennt ihre Anwesenheit im Haus oft nur an den Hinterlassenschaften.
Leere Joghurt- oder Puddingbecher, verschwundene Süßigkeiten, benutztes Geschirr und verunreinigte Pfannen sind erste Hinweise, dass ein Haus von Omnia comedenti befallen sein könnte. Auch der gesteigerte Verbrauch von Toastbrot, Haarwaschmitteln und Tomatenketchup sind zwar nicht beweisend aber verdächtig.
Kommt dazu das plötzliche Fehlen von Kleidung im Schrank, wie zum Beispiel T-Shirts, Socken oder Herrenunterhosen, ist es wahrscheinlich, dass sich im Haus einige männliche Culus malicious eingenistet haben.
Das Auftreten des Einzelsockenphänomens, das gekennzeichnet ist durch das unerklärliche Entschwinden des Zweitsocken, ist ebenfalls ein Warnhinweis.

Wenn dann noch Spuren abgesetzten Kots in einer Porzellanschüssel zu finden sind, gilt höchste Wachsamkeit.
Ein Befall mit Omnia comedenti domum lavendulae ist eine Situation, mit der nicht leichtfertig umgegangen werden sollte, da es zu großen Schäden kommen kann.
Es ist unumgänglich, umgehend darauf zu reagieren.

So empfiehlt es sich, beim Einkauf der Lebensmittel auf den Verzicht von Zucker und Konservierungsstoffen zu achten. Keine Süßwaren, keine Chips, keine Tiefkühl-Waren, stattdessen sollte der Kühlschrank mit Gemüse, Gemüse, Gemüse und fettarmem Käse befüllt werden.
Auch in der weiteren Vorratshaltung muss unbedingt darauf geachtet werden, auf zuckerhaltige Waren zu verzichten.
Süße Cerealien sind zu vermeiden, stattdessen können ordinäre großblättrige Haferflocken gelagert werden. Fettarme H-Milch ist ebenfalls der normalen Frischmilch vorzuziehen. Ketchup, Majonaise und Remoulade sind nicht förderlich und darum nicht empfehlenswert.
Bei Verdacht auf Omnia comedenti Befall sollte niemals Limonade oder Cola im Haus sein. Das einzige Getränk sollte Leitungswasser sein. Im Zweifelsfall geht auch Tee, hier aber speziell der für die Omnia comedenti sehr unangenehme Salbeitee. Auf diesen Tee reagieren neunundneunzig Prozent der Omnia comedenti allergisch, weshalb sie ihn nicht einmal mit dem Anus beachten.

Ein solcher Befall kann mehrere Jahre bis Jahrzehnte dauern. Je konsequenter den Omnia comedenti jedoch die Lebensgrundlage entzogen wird, desto eher wird das Haus vom Schädlingbefall befreit werden können.
Auch das Abschalten des heißen Wassers in der Zeit von einundzwanzig Uhr bis sieben Uhr morgens ist eine unterstützende Maßnahme.
Das Verzichten auf Duschgel und die Rückkehr zur guten alten Kernseife ist ebenfalls zu empfehlen.

Sollte all das nicht zum gewünschten Ziel führen, kann als letzte Maßnahme der Einsatz von akkustischer Abschreckung überlegt werden. Dies bedeutet in der Regel zwar auch für den normalen Bewohner eine enorme Belastung, diese lässt sich aber durch den Einsatz ohrenverschließender physikalischer Maßnahmen deutlich reduzieren.
Bei der akkustischen Abschreckung sind Zeitpunkt und Programmauswahl von enormer Bedeutung.
Am Besten wirkt sie sonntagsmorgens um sieben Uhr dreiundzwanzig mit einer Stärke von neunzig bis einhundertzehn Dezibel. Volksmusik und alte Schlager sind sehr geeignet. Rex Guildo, Wildecker Herzbuben, Margot und Maria Hellwig aber auch die Regensburger Domspatzen sind sehr vielversprechend in der akkustischen Abwehr.

(Jemand hat meinen Pudding gegessen und ich bin sehr, sehr traurig.)

Das männliche Prinzip

Auerhähne hacken sich bei ihrem Balzkampf in die roten Pöppel über den Augen. Und das Huhn schaut zu und wartet ab, wer sich am Besten schlägt und Vater ihrer Küken werden könnte. Es sei denn, die Burschen hacken zu lange, dann verliert sie die Geduld und macht sich vom Acker.
Die Moschus-Ochsen knallen mit ihren Kopfplatten aneinander um zu klären, wer sich vermehren darf und wer nicht. Mit fünfzig Stundenkilometern rennen sie gegeneinander und wer nicht mehr kann, entschwindet. Bei Bären läuft das auch nicht viel anders. Die Bären stellen sich auf die Hinterbeine, schubsen sich hin und her, langen ordentlich zu und wollen sich interessant machen bei der Bärendame.

Und warum tun die das?
Testorsteron.
Elche, Hirsche, Wölfe, egal wer, die entsprechenden Männchen bekommen eine Testosteronvermehrung und schon geht sie los, die wilde Balz.

Ja, ich bin immer noch sehr kränklich und zu nichts zu gebrauchen, außer auf einen Bildschirm zu schauen. Und mittlerweile ist es sogar so weit, dass ich mir fast ausschließlich Dokumentationen reinziehe. Gern auch über Tiere in Europa. Oder die Nordsee von oben. Was mir im Gedächtnis bleibt, neben sexualisierten Rotbauchunken und der Tatsache, dass Elchmänner sich jedes Jahre ein neues und möglichst imposantes Geweih wachsen lassen um zu zeigen, dass sie den Größten haben der Tollste sind, ist eben das männliche Prinzip in der Natur. Und wie von selbst läuft in meinem Kopf die Übertragung auf menschlich-männliche Verhaltensweisen.
Da kommt mir mitunter der Gedanke: Ist doch alles kein Wunder.
Hormone. Darum ist das so schwer für Jungs, heutzutage. Die dürfen ja gar nicht machen, was ihnen die Hormone eigentlich eingeben. Nämlich anderen so richtig eins auf die Fresse geben. Das ist nicht mehr salonfähig. Ich persönlich finde das auch nicht gut, wenn archaisch aufeinander eingedroschen wird. Aber ich frage mich schon, was macht das aus männlichen Menschen, wenn sie immer entgegen ihren hormonellen Befehlen leben müssen.
Ist ja alles nicht so einfach.
Wobei in der Tierwelt ja nicht das ganze Jahr über randaliert wird, sondern in der Brunftzeit.
Und jetzt komme ich an den Kern meiner Überlegung. Vielleicht sollten die Vereinigten Staaten mal über die Terminplanung ihrer Präsidentenwahl nachdenken. Kann ja sein, dass die Wahl genau in der Brunftzeit stattfindet. Würde mir einiges erklären.

 

Vielleicht sollte man diese ganz ursprünglichen Dinge auch im Kopf haben, wenn man sich über Verhaltensweisen der männlichen Mitbewohner und Lebenspartner echauffiert. Wenn man es nüchtern betrachtet: Die Balz ist gelaufen, die Brut ist großgezogen, warum sollte sich das Männchen noch ins Zeug legen? Aufwändige Tänze? Umgarnen und interessant machen? Wofür? Ist doch völlig sinnlos, jetzt. Heute muss man froh sein, wenn man nicht einfach sterben gelassen wird, sondern hin und wieder jemand gucken kommt, ob man noch atmet.

Und im Juni blüht die Glockenheide.

 

(Edit:
Nur fünf Minuten nach Fertigstellung dieses Posts erreicht mich ein Foto vom Wolkenköpfchen aus dem Zug, dazu die Frage, warum manche Männer solche Schuhe tragen:

Und? Warum wohl? Genau.)

Waagerecht

liegen:

ausgestreckt daliegen/sein, in horizontaler/waagrechter Lage sein, in liegender Stellung sein, sich lagern, ruhen; (gehoben) aufruhen, gebettet sein; (umgangssprachlich) sich aalen, langliegen

Ich aale mich um den Verstand. Ich ruhe, bin gebettet und zwar dermaßen waagerecht, dass mir eventueller Tränenfluss nicht durch das Gesicht sondern direkt in die Ohrmuschel trieft. Die Tränen kommen jetzt nicht vom Heulen. Die kommen von der Nase. Vom schlimmen Schnupfen. Und wenn ich dann einen Hustenschüttel habe, läuft das Geträne im Schwung aus dem Ohr ins Kissen. Ich könnte ja auch auf der Seite liegen. Nur verstopft sich dann sofort ein Nasenloch. Und das mag ich gar nicht.

Und lesen tu ich auch kaum noch. Heute habe ich genau ein Comic-Heft gelesen. Einmal Asterix. Ansonsten habe ich vor mich hin vegetiert wie so ein Veggieschnittchen.
Viel trinken, hat er gesagt, der Herr Doktor. Zum vierten Mal hat er das gesagt. Ich war ja das vierte Familienmitglied, das mit dem Virus bei ihm aufschlug.
So habe ich mir heute einfach mal eine komplette Flasche Limonade verinnerlicht. Leider klebt jetzt auch noch mein Mund und ist irgendwie glitschig durch den ganzen Zucker.
Aber ich wollte keinen Tee mehr. Und schon gar nicht mit Thymian.

Doch, ich muss zugeben, ich werde unleidlich. Unausgelastet. Ungedingst. Ich werde einfach ein Un. Un Ding Lavendula.
Und wenn ich nicht so maßlos kraftlos wäre, würde ich hier mal richtig rabatz machen. Aber selbst das schaffe ich nicht.

Vielleicht lässt es sich ja in dieser Nacht schlafen. Ohne ständiges Husten und Schnauben. Sollte noch jemand wach sein, warum auch immer, sei es durch Viren oder durch Hexenschüsse, lasst uns imaginäre Zwiegespräche führen. Im Bett, auf dem Sofa, auf dem Boden oder Klappstuhl, wir sind nicht allein in unserem Elend. Es fühlt sich nur so an.

(Jetzt sprenge ich mir einen Weg frei durch die Nasenschleimhaut rechtes Nasenloch. Danach kratze ich mir den Rachen mit einer Flaschenbürste.)

Comic-Con

Es ist langweilig. Anders kann man das nicht nennen. Rumliegen, trinken, trinken, rumliegen. Dazu leiden, jammern, jammern, leiden.
Das hält selbst das sonnigste Gemüt kaum aus.
Da kann man froh sein für das Internet. Und all die Serien, die man sich anschauen kann. Und wenn sie noch so doof sind. Wenigstens geht die Zeit dann ein kleines bisschen schneller um.

Ich frage mich, was hat man früher gemacht, wenn man krank danieder lag.
Ganz früher, als ich noch klein war, da lief ja morgens noch nicht einmal etwas im Fernsehen. Man konnte auf eingeblendeten Programmtafeln das Fernsehprogramm für den Tag in der Zeit von Mittag bis Mitternacht auswendig lernen. Mit etwas Glück gab es auch schon einmal ab neun Uhr dreißig Wintersport. Aber nicht im August.
Man lag auf der Couch und schaute wirklich Programmtafeln. Ich persönlich schaute sogar Testbild, wobei mich der Piepton irgendwann nervte. Ich war sehr fernsehgierig.
Es ist einfach nett, wenn man krank ist, das Gehirn in den Alphawellenzustand zu versetzen, dann merkt man das Elend nicht so sehr.

Vielleicht sollte ich auf eine alte, fast vergessene Tradition im Krankheitsfalle zurückgreifen. Dafür müsste ich mich allerdings die zwei Stockwerke unter das Dach hinaufschleppen, denn dort stehen sie im Regal. Asterix-Hefte. Alle. Und sie lesen. In jungen Jahren konnte ich sie auswendig. Oder ich schleppe mich nach nebenan ins Stübchen und hole mir Superman-Hefte. Oder Batman. Spiderman.
Oder ich greife einen Meter neben mich, da steht Prinz Eisenherz.
Wenn ich krank war und rumlag, dann habe ich, sobald es ging, gelesen, gelesen, gelesen. Und heute?
Mit jeder hirnverbrannten Serie töte ich einen kleinen Teil meines Lesevermögens. Ich muss aufhören damit. Jetzt. Sofort.
Ich muss mir Comics holen. Wenn ich weiter dummes Zeug glotze, dann verblöde ich immer mehr und ende mit der Aufmerksamkeitsspanne einer ADHS-Wüstenrennmaus auf Speed.
Wenn ich es schaffe, ein komplettes Asterix-Heft zu lesen, dann kann ich den Glotz-Bann vielleicht zerbrechen und bekomme es hin, in einem Buch zu lesen. Das wäre fein.
Ich könnte danach auch eine Zusammenfassung des Asterix-Heftes Buches verfassen und versuchen, andere Menschen zum Lesen zu animieren. Ich könnte etwas Sinnvolles mit meinem Leben anfangen. Auch mit schlimmstem Würfelhusten kann man noch ein nützliches Mitglied der Familie sein.
Und erhöhte Temperaturen lassen möglicherweise Heizkosten einsparen.

Also nun, nicht mehr lange schwafeln, aufhören, in der Holzmaserung des Schrankes abstruse Dinge zu sehen, auf geht es, Treppe rauf, Treppe runter, Asterix bei den Briten. „Lass uns die Hände schütteln…“.

(Sehr Ihr das auch?)

Die Phantasie ist voll

Geht das jetzt nur mir so oder haben auch noch andere Assoziationen in Richtung Herr der Ringe und Ober-Nazguls Krone auf dem Kopf, wenn sie die Elbphilharmonie anschauen?
Jedes Mal, wenn ich ein Foto davon in einer bestimmten Perspektive sehe, denke ich: Oha, spooky.
Und das denke ich genau so. Also nicht irgendwie gewählter. Sondern einfach nur: Oha, spooky.
Und dabei grusele ich mich.
Aber vermutlich geht da wieder meine Phantasie mit mir durch. Das ist manchmal so. Meine Phantasie und ich. Also besonders gut kann ich Katastrophen. Die zusammenzuphantasieren habe ich zur wahren Meisterschaft gebracht.
Kommt jemand fünf Minuten zu spät, sehe ich ihn schon zerschnetztelt durch einen Unfall mit einem LKW im Graben liegen.
Ein leichtes Unwohlsein ist mindestens eine tödliche Erkrankung. Wenn nicht sogar zwei.
Das Knirschen meines Autos beim Anfahren am Berg bedeutet bald das Chaos, ein neues Auto beschaffen zu müssen.
Ein ausgefallenes Haar droht mit der Glatze. Meiner Phantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Es sei denn, ich setze ihr selbst welche. Das ist auch der Grund, warum wir keine Raufaser mehr im Haus haben, sondern schön glatt verputzte Wände. Weil die Pöppel von Raufaser eben nicht nur Pöppel sind. Nein. Das können Gesichter sein. Oder Tiere. Oder ganze Landschaften. Da kannst du nie einfach nur die Wand anglotzen, nein, da wirst du unablässig von irgendwelchen Dingen, die nur du selbst siehst, belästigt. Aber sag das mal.
Sag mal: Ich werde von der Raufaser belästigt.
Zack, so schnell bist du dann weg vorm Fenster, so schnell kannst du gar nicht gucken.
Holzmaserung. Auch so eine Sache. Da erscheint mir mit Vorliebe Sakrales. Über Kirchen bis hin zur Mutter Gottes. Wenn man abends im Bett liegt und auf den Schrank glotzt, wo soll man denn auch sonst hinglotzen, dann macht einen die Maserung vom Kleiderschrank ganz kirre.
Auf der Tischplatte meines Schreibtischs erschien mir eine Zeitlang ein Reh. Herrjeh. Ständig schaute es mich an. Und ich schaute zurück. Eines Tages war es fort, keine Ahnung, wohin, und ich glotzte nun suchend auf der Tischplatte herum und fühlte mich nicht wirklich besser.
Als ich klein war, da haben mich die Lichtstrahlen von Glühbirnen an den Rand der Verzweiflung gebracht. Weil, wenn ich den Lichtstrahlen beim Leuchten durch die Wimpern zugesehen habe, dann hat es mir immer an der Nasenwurzel gejuckt. Leider konnten meine Eltern das nicht verstehen und waren sauer, wenn ich heulen musste, weil es so juckte.
Im Moment hoffe ich, so ganz allgemein, dass meine Phantasie durchdreht.
Dass meine Vorstellungen von der Zukunft ähnlich wahrscheinlich sind, wie die heiligen Erscheinungen an meinem Kleiderschrank.
Aber wenn ich mir die Nachrichten anschaue und das Treiben der Populisten aller Länder vergegenwärtige, dann weiß ich nicht, was ich denken soll.
Ist meine Phantasie so ausgeprägt, dass ich mir wirklich vorstellen kann, was da auf uns zurollt? Oder bin ich ganz einfach wieder im Katastrophenvorstellungsmodus und letzten Endes ist alles nur Raufaser?

Insgesamt fühle ich mich diesbezüglich etwas unwohl, meine Nasenwurzel juckt und hier und da könnte ich heulen.

Kontemplative Ruhe

Es gibt mittlerweile Momente in meinem Leben, wo die Kinder nicht mehr auffallen.
Es ist fast so, als wären sie weg, ausgezogen, eigenes Leben.

Der Fürst ist vorübergehend bei seiner Großmutter eingezogen, weil er von dort aus weniger Auto zum Schulblock fahren muss. Das Wolkenköpfchen ist unter der Woche sowieso nie daheim und kommt erst Freitagabend wieder und Killerdog geht auch zur Arbeit. Und so kommt es, dass ich Donnerstag- und Freitagmorgen hier den absoluten Schonwaschgang erlebe. Der einzige, der etwas von mir will, ist der Hund. Und der redet nicht sondern schaut nur vorwurfsvoll.

Es ist seltsam, wie die Zeit die Gegebenheiten verändert.
Was war das früher morgens für ein Irrenhaus. Da wurden schon um sieben in der Früh Schlachten geschlagen, weil jemand einen anderen angeguckt hatte. Blöd angeguckt. Oder angeglotzt. Blöd angeglotzt. Auch das zu langsame Vorgehen im Bad, das Leeren der Milch, das Gehen durch den Flur, all das konnte zu höchst aggressivem Verhalten führen. Im weiteren Verlauf auch zu Verhalten meinerseits. Verhalten, das nicht immer erziehungsratgebergeeignet zu sein schien.
Vor kurzem traf ich meine Nachbarin vor der Tür, ich ging zum Briefkasten, sie zur Mülltonne und wir unterhielten uns über die seltsam groß gewordenen Kinder.
„Es ist so still bei euch…“, sagte sie.
„Ich habe mir schon Sorgen gemacht.“
„Musst du nicht. Alles gut. Die Vögelchen fliegen aus.“
„Weißt du noch, wie Wolkenköpfchen manchmal…“
Sie musste nicht zu Ende sprechen.
Gebrüllt hat das Blag. Manchmal mitten in der Nacht. Und es war nicht herauszubekommen, warum. Sie tobte und schrie und versuchte, ihre Eltern des Hauses zu verweisen.
Und Killerdog zeigte, wie er flippen konnte. Wenn er in Rage geriet, nannten wir ihn nach den großen Diktatoren des Planeten. Dann wälzte er sich schon einmal strumpfsockig im Schnee.
Der Fürst war eher nicht so häufig laut zu hören. Trotzdem sind seine Schreiereien, die er in der tiefsten Pubertät von sich gab, legendär. Mit seinen Ausfällen versetzte er Besucher in Angst und Erstaunen.
Und geheult haben sie. Jeder jeden Tag. Über alles und nichts. Sie haben geheult, weil sie etwas nicht durften (sich selbst Töten durch Sturz aus dem offenen Fenster, Steckdosen, Verschlucken von Kleinteilen, Messer, Rasierer, Efeu, Eibe und vieles mehr, nur als Beispiel), weil sie etwas wollten und nicht bekamen (Rasierapparate, Messer, Stricknadeln, Scheren, Autoschlüssel, zwei Tonnen Süßwaren, Streichhölzer, Tablettenbonbons, Straßenüberquerungen, Schnapspralinen, Modelautobusse und so weiter und so fort), weil sie mehr haben wollten von Dingen, die es nicht mehr gab, weil sie sich den Kopf angeschlagen haben an Ecken, Kanten und an der Wand, weil sie sich geprügelt haben oder gegenseitig Löcher in die Schulter gebissen.
Manchmal haben sie auch einfach nur so geheult. Dann wussten sie selber nicht, warum.

Manchmal saß ich auf meinem Sofa, die Kinder waren in ihren Zimmern, die sich direkt über meinem Kopf befanden. Ich saß einfach nur da, die Hände verkrampft in einander gelegt, die Schultern hochgezogen, und schaute an die Decke, in der Erwartung, dass bald der Putz herunterfallen würde oder ein Bein durch die Decke getrampelt plötzlich neben der Lampe herunterhängen würde.
Immer wieder zuckte ich zusammen, wenn die kreischenden Kakophonien sich in Höhepunkten der Kaskaden zusammenfanden und meine Gehörgänge quälten.

Heute sitze ich auf dem Sofa. Im Kamin brennt ein munteres Feuerchen. Es ist nachmittags, die Bude ist einigermaßen aufgeräumt, ich muss nichts großartiges mehr machen und wenn ich wollte, könnte ich auch jetzt schon ins Bett gehen, denn ich muss niemanden mehr irgendwo hinfahren, ich werde auch in Ermangelung jeglicher Motivation und Lust nichts kochen sondern auf die Tiefkühlabteilung verweisen, wenn jemand fragt. Es ist still. Sehr ruhig.

Und das ist wunderbar.

Ich hatte es mir immer vorgestellt. Ich hatte es herbeigesehnt. Ich hatte es gewünscht, nachgedacht, ob Opfergaben an die Götter der Stille notwendig sein könnten.
Und jetzt ist es einfach passiert. Einfach gekommen. Stille im Karton am hellichten Tage.
Ich kann es kaum glaub….

Oh, wie schön.
Der Bengel von nebenan hat seine Anlage aufgedreht. Warum auch nicht. War ja doch ein bisschen still hier.

Welches Datum war gestern?

Freitag, der dreizehnte?
Der Tag, an dem irgendwelche Irren mit Messern herumlaufen und kreischende Mädchen metzeln?
Der Tag, der Pech und Unglück verspricht? Ein richtiger Scheißtag also?
Nun, ich glaube, Freitag, der dreizehnte hat sich in diesem Januar ein bisschen vertrödelt. Vermutlich zu lange im Bett herumglungert, Kaffee getrunken, aus dem Fenster geschaut und den Wolken beim Fliegen zugeguckt.
Und dann hat er sich einen Tag später auf den Weg gemacht.
Samstag, der vierzehnte also.

Natürlich könnte alles noch viel schlimmer sein. Und in Katastrophen enden. Trotzdem fühle ich mich heute von gestern verfolgt.
Es fing damit an, dass ich sehr spät eingeschlafen bin, was mir momentan öfter passiert. Das war mir aber egal, dachte ich doch, Samstag kann ich ausschlafen und entspannen.
Aber nein, Samstag, der vierzehnte, schickte mir gleich in aller Frühe ein klingelndes Telefon vorbei. Und so war ich schon kurz vor acht wach. Es war nicht mal für mich. Einziger Trost, dass Killerdog aufstehen und ein bisschen arbeiten musste.
Als ich schon einmal wach war, wartete ich noch kurz, um dann zur Post zu fahren. Dort wartete ein Päckchen auf mich, Inhalt sollte eine Handyhülle sein.
„Hamse nisch aufn Zettel geguckt?“, fragte mich die Dame hinterm Tresen. „Steht zehn Uhr. Jetz hamwa erst neun.“
„Echt jetzt?“
„Ja.“
Schön. Ich bin dann eben eine Fahrkarte für das Wolkenköpfchen holen gefahren.
An einem Fahrkartenautomaten der Deutschen Bahn. Für nächste Woche. Ich gab alles ein und es sah gut aus. Bis zu dem Moment, als der Automat in die Arbeitsverweigerung ging. Vielleicht ist er krank geworden, ganz plötzlich. Oder er hat sich verschluckt. Was weiß ich.
Er drehte einen grünen Kreis und meinte: BITTE WARTEN SIE EINEN MOMENT.
Nach einem Moment kam mir das komisch vor und ich rief die Servicenummer an.
„Leider wird Ihnen dieser Automat keine Fahrkarte in absehbarer Zeit verkaufen. Kaufen Sie bitte eine beim Schaffner.“, sagte die Frau der Hotline.
Gut, dann werde ich eben einen anderen Automaten aufsuchen, dachte ich. Aber erst gehe ich nochmal bei der Post vorbeit. Dort bekam ich dann mein Päckchen.
Auf dem Weg zurück nach Hause bemerkte ich durch eine Spiegelung, dass mein Auto recht wenig Licht verbreitete. Ich lenkte meine Aufmerksamkeit auf die glänzende Stoßstange des Vorderautos und siehe da, links leuchtete nichts.
Schnell hielt ich an der Tankstelle, rief bei diversen Werkstätten an, aber nein, heute leider nicht mehr. Kein Birnchen zu wechseln. Weil, es ist Samstag. Der vierzehnte.
Langsam kam ich in Fahrt und der Tag ging mir schon ziemlich auf den Sack.

Zuhause angekommen dachte ich, ich lasse mir den Tag doch nicht von einem verspäteten Dreizehner verderben.
Und packte das Päckchen aus. Und?
Natürlich. Muss ich es ausführlich erläutern? Nein, oder?
Ich tue es trotzdem. Ich dachte noch, hübsche Hülle, aber wirkt sehr groß. Und ich lag richtig. Viel zu groß für das Handy.
Zurückschicken? Bei einem Preis von acht Euro? Hab ich darauf den Nerv? Oder warte ich, bis ich irgendwann einmal ein so großes Handy habe, das da reinpasst?

Es könnte aber auch sein, dass ich die Hülle nicht zurückschicken kann, weil ich sie direkt einer Tauglichkeitsprüfung unterzogen habe, in dem ich ein kleines bisschen wild darauf herumgetrampelt bin. Und dabei mein Schimpfrepertoir einmal durchgespielt habe. Woraufhin mich die Massen im Wohnzimmer kopfschüttelnd angeschaut hätten.
Nein, ich habe mich im Griff, ich muss solche Sachen nicht tun. Ich kann immer die Contenance wahren.

Am Besten wahre ich die Contenance, wenn ich mich in einem horizontalen Zustand befinde. Vertikale Zustände sind für heute nur noch in geringen Maßen angestrebt.

Ich leg mich hin.
Bis zum Fünfzehnten.