Mutationen

Jeden Tag hoffe ich aufs Neue, dass die Menschen nicht so dämlich sind, wie sie manchmal tun. Manchmal da tun sie nämlich Blödes, das glaubt man einfach nicht.

Zum Beispiel räumen sie Sachen nicht in den Kühlschrank. Sie lassen Sachen einfach herumstehen. In einer Ecke, verborgen hinter anderen Sachen. Und es gibt Sachen, die lieben den Kühlschrank. Die brauchen den Kühlschrank. Zum Glücklichsein und, auch und sogar, zum Überleben. Wobei der Kühlschrank im Moment selbst um das Überleben kämpft. Um ihm das zu erleichtern, sollte man die Kühlschranktür nach dem Öffnen in Windeseile wieder schließen. Es stimmt nämlich nicht, dass sich der Raum abkühlt, wenn man den Kühlschrank aufstehen lässt. Im der Umkehr wird ein Schuh daraus. Nicht der Raum wird kalt, der Kühlschrank wird von innen warm.
Wie auch immer, die Sachen im Kühlschrank sind eben nicht aus Spaß in ihm drin.
Sachen, die nicht in den Kühlschrank kommen, obwohl sie dort hinein gehören, die fangen an zu mutieren. Und das ist gefährlich. Selbst wenn man noch keine Mutation erkennen kann. Sie führen dazu, dass Menschen kotzen. Mutierte Sachen zu essen, das reizt zum Aufschwulken.
Wenn die Mutation fortschreitet, dann besteht seltener die Gefahr, dass die Sachen noch gegessen werden. Schon allein wegen der Optik.

Aber es besteht die Gefahr, dass man von der Mutation angefallen wird. Während man noch sein Gesicht näher heranbringt, um genauer zu inspizieren, was man da gefunden hat, bedauerlicherweise die Lesebrille nicht in der Nähe ist und darum alles leicht verschwommen wirkt, da springt einem die Mutation laut schreiend ins ungeschützte Auge.

(Die Mutation könnte genetisch mit den Mainzelmännchen verwandt sein. Oder sie hat eins zum Frühstück gefressen.)

Viel Gelaber, wenig Sinn: Sachen gehören in den Kühlschrank, spätestens wenn der Deckel geöffnet wurde. Wurst gehört immer in den Kühlschrank. Menschen gehören nicht in den Kühlschrank, scheißegal wie das Wetter ist. Der Kühlschrank gehört geschlossen.
Mutationen sind gefährlich. Bei jedem Wetter. Aber im Moment besonders.
Bei mehr als dreißig Grad im Schatten möchte man nicht noch magenverdrehende Übelkeit.

Soviel dazu.

Das wirklich Wichtige aber ist:
Nicht draußen rauchen. Das ist so extrem blöd, das ist nicht steigerungsfähig. Siebzig Meter die Straße rauf ist der Waldrand. Dort ist alles sehr knusprig. Ein winziges Flämmchen reicht und mein Zuhause ist Geschichte.
In diesem Sinne an die Tussi im VW-Angeberkäfer mit örtlichen Kennzeichen:

Bescheuert oder was? Kippe aus dem Autofenster werfen? Direkt am Wald?
Komm mir in die Finger und ich zwinge Dich, hier Sachen zu essen, dann drück ich Dir die Kippe auf dem nackten Hintern aus und abschließend fackel ich Dein Auto ab.
Nur zur Information.

Meine Güte.

Ähnlichkeiten bei der Frisur

Und plötzlich war es mir klar. Warum ich den Präsidenten der Vereinigten Staaten von Absurdistan Amerika nicht leiden kann, ganz abgesehen von seinen offensichtlichen Merkwürdigkeiten.

Ich hatte schon einmal eine innere Auseinandersetzung mit dem Thema, kurz nachdem das böse Kind zum Präsidenten gewählt und mit einer Machtbefugnis ausgestattet wurde, die zum Erschrecken taugte. Seitdem schaue ich zu und habe mal größere und mal kleinere Panikattacken bei den Kapriolen, die er schlägt, der Potus.

Aber gerade eben, als ich las, was der Großmeister der Unberechenbarkeit auf seiner Tour d`Europe sprach und tat, und dabei ein Foto seiner selbst sah, da fiel es mir ein.
Dieser Kerl sieht aus wie anno dunnemals mein erster Chef. Auch der war nicht von der sympathischen Seite. Nach einem harten Arbeitstag in der Küche fragte er gern mit lauter Stimme, ob man nur Frittenfett im Kopf habe und behauptete, dass man das Ergebnis einer großgezogenen Nachgeburt sei.
Außerdem legte er seinen weiblichen Azubis gern unten im Kühlhaus, fernab von den Blicken seiner giftigen Frau und der in deren Fußstapfen tretenden Tochter, die Hände nicht auf die Schultern. Tiefer und weiter vorn, da legte er die Hände hin. Ganz überraschend und unerwartet, während man in den Kaisergranaten oder den Seezungen herumwühlte, hatte man auf einmal vernarbte, harte und häßliche Hände an den Brüsten und da gehörten sie definitiv nicht hin.
Diese beiden Männer, sie haben eine Ähnlichkeit. Im Aussehen und im Benehmen. Nur hatte der eine die Macht über eine Küche, einen Herd mit sechs Gasflammen und ein paar Auszubildene , wohingegen der andere die Macht über Atomwaffen, Gesetze und vieles mehr hat.
Der Chef von damals, dieser Grabscher, und der Präsident, sie sind ein Kopp- ein Arsch, wie man so schön sagt.
Sogar bei der Frisur gibt es Parallelen.

Musicaltour

Stellen Sie sich vor, wie ich in einem Auto sitzen. Die Sonne brennt auf das Dach, der Stau quält sich über die Autobahn und im Schritttempo geht es voran. Das Auto gibt Warnsignale von sich, eine kleine Zapfsäule blinkt hektisch am Armaturenbrett. Die Nerven werden von flinken Gedanken gezupft wie eine wilde E-Guitarre.

Und dann ist es soweit. Auf dem überall internetfähigen Smartphone suche und finde ich den Soundtrack. Ich verbinde das Ding mit den Boxen, drehe die Klimaanlage aus, die Lautstärke rauf, lasse die Fenster herunter und los geht die wilde Fahrt.
In meinem Kopf. Denn in meinem Kopf sehe ich die Wahrheit des Paralleluniversums.
Mein Bauchspeck ploppt leise und statt weicher, muskelarmer Masse fühle ich eine glatte, steinharte Fläche unter meiner schwarzen Ledercorsage. Feste Brüste wippen im Takt der Musik. Das Haar fliegt im Fahrtwind, die Sonne brennt auf die Straße und lässt die Luft flirren. Auf dem Beifahrersitz liegt meine Pumpgun. Ich lasse meinem Arm lässig aus dem Fenster hängen und streichle den Fahrtwind mit meinen langen, roten Nägeln. Vor mir kommt ein dunkler SUV in Sicht. Schnell schließe ich auf und fahre ihm ganz nah an den Kofferraum. Ich hupe, der Wagen wird nicht schneller. Ich nehme meine Pumpgun, ziele durch das Beifahrerfenster und beim Überholen schieße ich dem Penner den Spiegel ab. Dann fahre ich irre lachend weiter. Die Kilometer fliegen an mir vorbei, mein Ziel ist das Nirgendwo. Knappe fünf Minuten lang. Ich schieße noch den ein oder anderen Spiegel ab und ich kann nicht dafür garantieren, dass es keine Verletzte gab.
Nach den fünf Minuten gibt es den Sprung raus aus dem Paralleluniversum.

Und hinein in das, was war. Vergangenheit. Gewesen. Vorbei. Der Körper wechselt in seine zwanzigjährige Form. Im Auto. Dunkelheit. Fahren durch Käffer, in denen nur jede zweite Straßenlaterne leuchtet und niemand mehr auf dem Bürgersteig zu finden ist. Und wieder sind die Fenster unten und in unfassbarer Lautstärke klingt es durch die Luft. Und dann werden Köpfe geschüttelt. Und dazu wird gelacht. Ein Lachen, tief aus dem Bauch. Aus den Eingeweiden. Ein Lachen, das schüttelt. Tränende Augen, schmerzende Muskeln, ein Lachen, das nicht enden möchte, dass immer weiter durch den Körper perlt. Wunderbar. Keine Gedanken an das, was ist, wenn es hell ist. Wenn die Sonne scheint, leuchtet sie das Unglück aus. In der Dunkelheit lösen sich Gefühle, verdichten sich Gedanken und sterben will man nicht, aber manchmal wünscht man sich, nicht geboren zu sein. Wie gut, es lauthals in die Dunkelheit zu singen. Sechs Minuten lang Freiheit. Sechs Minuten in vergangenen Zeiten. Und dann…

… kommt das dicke Ende. In einem anderen Universum lasse ich den Wagen einfach mitten auf der Autobahn stehen. Ich springe heraus. Die Autos um mich herum halten an. Ich renne zwischen ihnen herum, tanze, biege mich in tausend Richtungen, springe auf sie, springe wieder herunter, und dabei singe ich. Dass die Musik meine Liebe ist. Das alles in einem wunderbaren Kleid, dass sich im Takt der Musik dramatisch um mich herumwindet. Überhaupt. Es scheint, der Wind liebt mich, so wie er mich anpustet und großartig in Szene setzt. Vermutlich liebt mich die ganze Welt. Auf jeden Fall liebt sie es, wie ich singe, wie die Musik in unglaublicher Lautstärke aus meinem Auto dringt und wie ich tanze. Mein ganz eigenes Lalalaland.

Die Autobahnabfahrt kommt in Sicht. Soll ich? Den Standstreifen? Es sind nur noch achthundert Meter. Aber es ist doch verboten. Das darf man doch nicht. Also etwas Geduld. Und Anstand. Keine Schüsse, kein Headbangen, kein Tanz. Einfach im Auto, mit der Tanknadel kurz vor dem Zusammenbruch, warten.
Anständig. Wie es sich gehört.

Und dabei noch ein bisschen durchdrehen. Innen.

Balkonblicke

Eben kroch ich wieder einmal im Wohnzimmer auf allen Vieren mit einer Tierhaarentfernungsbürste über den Teppich und bürstete mit Hingabe.
Ich sage: schwarzer Hund, beiger Teppich, Fellwechsel. Jeder, der einen Hund besitzt, braucht keine weitere Erläuterung. Diejenigen, die einen beigen Teppich besitzen, sind vermutlich phantasiebegabt genug, sich die Bedeutung der Kombination vorzustellen. Wer weder einen Hund noch einen beigen Teppich besitzt, sollte auch nicht auf die Idee kommen, selbiges besitzen zu wollen. Gehen Sie bitte und kaufen Sie sich einen dunkelbraunen Flokati. So einen gab es in meiner Kindheit im elterlichen Wohnzimmer, bis ein enges Familienmitglied auf dem Töpfchen vor dem Fernseher saß und im Überschwang des Gesehenen das Töpfchen beim Aufstehen mit der Verse über den Flokati kegelte. Das war sein Ende.
Auf dem beigen Teppich lassen sich mit der Bürste kindskopfgroße Haarbälle zusammenbürsten. Anschließend noch mit dem Staubsauger darüber und schon sieht der Teppich aus, als ginge er noch. Eine Woche. Oder drei. Es gibt aber, solange der Hund lebt, auf Geheiß des Gutfrisierten keinen neuen Teppich, weil er sagt, dass dieser doch sowieso sofort wieder eingehaart und nach Hund riechen wird. Das ist wohl richtig. Aber ich kann diesen Teppich nicht mehr sehen.
Natürlich wünsche ich mir in der Konsequenz nicht, dass der Hund stirbt. Ich wünsche mir eigentlich nur, dass er weniger haart und weniger stinkt. Weil er ein sehr netter Hund und er beliebt ist, möchte keiner einen neuen Teppich. Kein Teppich wäre auch keine Alternative, erstens wegen der Behaglichkeit und zweitens fliegen die Hundehaare so zumindest nicht durch alle Räume sondern sammeln sich hübsch auf dem Teppich.

Außerdem betreibe ich im Moment auch wieder körperliche Ertüchtigung. Nach Jahren des Dahinschluderns und der Abbaubeobachtung war mir plötzlich klar, dass es so nicht weitergeht, weshalb ich auch vom Schrank die Yogamatte holte. Ich habe Erfahrung mit der Ertüchtigung, ich muss mich nur daran erinnern. Und die Yogamatte ist elementar. Als ich sie aus ihrer Hülle holte, traf mich ein Geruch. Und auf diesem Geruch kann ich nicht eine einzige Übung für den maladen Rücken machen. Weshalb ich die Matte, ein Geruch aus Muff, alten Instrumenten aus dem Musikantenstadel des Gutfrisierten, Schaf (welches die Matte einmal war) und Staub ausdünstend, ganz schnell an die frische Luft befördern wollte. Auf dem Balkon hängte ich sie über die Brüstung, zupfte noch ein paar undefinierbare Fusseln ab und wurde plötzlich angesprochen. Von der Nachbarin auf dem gegenüberligenden Balkon.
„Hallo!“, rief sie herüber. „Hallo!“, rief ich zurück.
„Immer, wenn ich Sie sehe, denn putzen Sie!“, rief sie. Und ich guckte sie an. Es gibt diese Sekunden, die sind sehr voll und gleichzeitig sehr leer. Voll mit Gedanken aber leer in der Umsetzung. „Immer, wenn ich Sie sehe, sitzen Sie rum, trinken Wein und spielen Kniffel!“, erschien mir keine adäquate Reaktion. Außerdem lief im Hintergrund noch der Horrorfilm „Putzteufel! Töten mit dem Feudel“ in meinem Kopf.
Bin ich etwa in der Nachbarschaft verschrien als die Irre, die immer nur putzt? Weil ich kürzlich Fenster geputzt habe? Idiotischerweise an dem Tag, an dem der Blütenstaub das komplette Kaff gelb einfärbte. Weil ich staubsauge, an zwei bis drei bis keine Tage die Woche? Wenn die Nachbarschaft auf dem Balkon sitzt, schauen sie mir ins Wohnzimmer und beobachten meinen Kampf mit dem Hundehaar und flüstern sie sich zu: „Da, schau, die Bekloppte saugt schon wieder!“ ?
Und was soll man denn sagen? „Ich putze so gern!“ oder „Putzen ist meine Leidenschaft!“ oder sonst eine Absonderlichkeit?
Hätte sie doch nur nichts gesagt. Mein Gehirn ratterte und klackerte auf der Suche nach einer gescheiten Reaktion. Nur leider vermute ich, hält sich mich nun nicht mehr nur für putzsüchtig sondern auch noch für ein bisschen einfältig. Denn die Zeit dehnte sich ein kleines bisschen zu sehr. Ich lächelte zwar über den Balkon hinüber, aber es kam einfach nichts raus aus meinem Kopf. Sie schaute, ich schaute, sie schaute, ihr Partner schaute, sagte aber nichts, ich schaute. Das war ein einziges Hin- und Hergeschau.
Und dann sagte ich: „Tja, wir haben den Hund. Der macht viel Dreck.“
Die Beiden drüben haben keinen Hund. Die haben auch keine vier bis sechs Personen im Haus. Nicht mal Fische. Ein paar Blumen. Letztens ist ein Oleander über die Brüstung gegangen. Den Scheiße-Ruf konnte ich durch das geschlossene Fenster hören. Ich glaube nicht, dass es der Oleander war, der rief.
„Ja, so ein Hund, der macht schon ein bisschen Dreck. Aber er ist so freundlich, Ihr Hund.“
„Ja, ein toller Hund. Ganz lieb. So ein guter Hund.“
Und noch blablabla. Und blablabla. Auf beiden Seiten.
Und dann ich: „Und wenn Sie mich nicht sehen, dann lieg ich in der Ecke und lese ein Buch.“
Gleichzeitig dachte ich: „Was sage ich denn da? Was soll das denn? Warum halte ich nicht einfach die Klappe und gehe rein und lege mich in die Ecke und lese ein Buch, verdammt nochmal. Ich Depp. Mein Leben. Putzen und Lesen. Toll.“
Ich ging rückwärts vom Balkon, ließ die Nachbarn nicht aus den Augen und kaum dass ich mich getrollt hatte, hörte ich das Klappern der Würfel beim Kniffel. Die spielen jeden Tag Kniffel. Auf dem Balkon. Außer bei Regen.
Was willste machen. Die denken, ich putze nur und lesen. Ich denke, die Kniffeln nur und gucken Fernsehen.

Und jetzt ist es mir wichtig, mitzuteilen: Ich bin kein Putzteufel. Gut. Vielleicht habe ich eine klitzekleine Reinlichkeitsstörung. Aber das hatte schon meine Großmutter. Ist also genetisch. Wenn überhaupt, dann bin ich Freund des Wischens. Und des Teppich-bürstens.

Englische Performance

Alter Schwede!
Nein, vielmehr Alter Engländer!
Die Performance von Kate am heutigen Tag hat mich wirklich aus den Socken gehoben. Gut, auch bei Kind Nummer eins und Kind Nummer zwei war sie schon wie aus dem Ei gepellt daher gekommen. Bei Kind Nummer drei innerhalb von vier Jahren aber immer noch die Stufen des Krankenhauses herunterzukommen, als wäre sie eben nur ein oder zwei Stündchen bei der Kosmetikerin gewesen; Respekt.

Und dann denke ich daran, wie ich aussah, nach Kind Nummer eins, zwei und drei. Mein lieber Herr Gesangsverein. Es gibt Fotos davon. Ich schaue sie nicht gern an.
Nach Kind Nummer eins, Stunden, Stunden, Stunden, es zog sich, Medikamenten von ausgesprochener Güte, PDA und allem Zipp und Zapp sah ich aus, als hätte mich der Riese Timpetu durchgekaut und ausgekotzt. Davon mal ganz ab hätte ich meine Füße ums Verrecken nicht in Pumps geschoben bekommen, es sei denn, es wären die Pumps von besagtem Riesen gewesen.
Desweiteren bescherte mir ein gebrochenes Steißbein einen eierigen Gang.
Gut, Kind Nummer zwei ging so viel besser, es war gradezu ein Spaß, ihn zu gebären. Im Vergleich zum ersten Kind. Im Vergleich zu einer Zahnarztbehandlung… ach, lassen wir das.
Nach zwei Stunden im Kreissaal haben wir das Krankenhaus wieder verlassen. Ohne Pumps und Kleidchen, dafür verschwitzt, verklebt, verschattet um die Augen.
Kind Nummer drei hat etwas auf sich warten lassen, nicht zu lange aber ein bisschen. Während der Geburt schwirrte mir ein Satz wie ein Mantra durch den Kopf und kurz vor knapp brüllte ich ihn einfach aus mir heraus.
WIE BESCHEUERT KANN MAN BITTE SEIN, DIESE SCHEIßE DREIMAL ZU MACHEN? ERSCHIEßT MICH!!
Ob Kate das wohl ebenfalls dachte und brüllte? Oder ob sie royale Zurückhaltung übte?
Auch nach dieser Geburt verließen wir zügig das Hospital. Und ich ging, als hätte ich Probleme mit meinem Körper. Hatte ich auch. Es füllte sich an, als hätte ich Backsteine geschissen als wäre ich im Genitalbereich zerhäckselt worden als hätte ich meine innere Mitte verloren. Ich fühlte mich etwas leer. Meine Lunge hatte zuviel Platz und meine Gedärme rutschten fast durch den Beckenboden waren nicht mehr optimal befestigt. Mein Kreislauf war angeschlagen und die Erinnerung an den sehr großen Klumpen koagulierten Blutes, der mir nach dem Aufstehen einfach so herausrutschte und mit einem Geräusch wie ploppklatsch auf dem Boden zersprang verfolgte mich.
Ich hätte nicht winken können. Ich musste mich irgendwo festhalten.
Und gelächelt habe ich vielleicht auch nicht. Aber das weiß ich nicht mehr, möglicherweise doch. Es ist etwas schwammig in der Erinnerung.
Ich war jedenfalls froh, als ich zuhause in meinem Bett lag, die beiden großen Kinder, die zwei und fünf Jahre alt waren, in ihren Betten lagen und schliefen und der Rest der Welt konnte mich mal so richtig gern haben.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass Kate jetzt in ihrem Bett liegt und sich, statt auszusehen wie aus dem Ei gepellt, ein Ei auf alles pellt.

Irrsinn, Wirrsinn, Denksinn.

Es gibt Momente, da hätte ich es gern anders. Wirklich gern. Da würde ich mein Leben gern so haben:

– deutlich weniger denken!
– religiös sein und deutlich weniger denken!
– seltener zweifeln!
– noch weniger denken!

Dieses Denken, diese unablässige Bewegung in meinem Kopf, das macht mich wirklich irre. Das sind nicht ständige Gedanken wie zum Beispiel, was soll ich morgen kochen? Muss ich heute noch staubsaugen? Ich muss noch die Puppe fertignähen, was soll sie nur für eine Haarfarbe haben? Warum habe ich vergessen zu tanken? Muss ich meine Mutter anrufen? Wie oft muss ich noch auf einem Klo ohne Kopapier sitzen bleiben?
Auch, aber nicht nur.
Es sind andere Gedanken, die kreisen und herumkurven, und diese Gedanken sind manchmal so unerträglich laut.
Dann schreit es förmlich in meinem Kopf herum.

Warum sind Kinder so schwierig?
Hätte ich etwa anders machen sollen? Müssen? Können?
Wird es mir irgendwann gelingen, mein Leben so auf die Reihe zu bekommen, wie ich es gern hätte?
Werde ich mich jemals in der Tiefe glücklich fühlen können? Länger als einunddreißig Sekunden?
Wie groß ist das Weltall? Wo ist es zuende? Gibt es die Unendlichkeit? Sind meine Gedanken nach dem Denken weg? Was machen Gedanken mit meinen Gehirnwindungen? Verändert sich etwas in meinem Kopf, wenn ich denke?
Wie klein bin ich? Wie groß bin ich?
Wie kommt es, dass ich immer weniger lache?
Wie kommt es, dass ich immer noch lachen kann?
Wo sind alle meine Toten hingekommen?
Warum liegen immer noch die Ballons im Wohnzimmer herum?
Werde ich Schokoladenkuchen ohne Desaster backen können?
Kommen Magenschmerzen von zuviel denken?
Hat der Hund einen Floh?
Was stand noch in dem Buch, das ich gestern fertig gelesen habe? Warum fahre ich manchmal los und weiß plötzlich den Weg nicht mehr? Wie schalte ich den Autopiloten aus?
Warum schenkt mir der Gutfrisierte keine Blumen?
Warum lasse ich mich von meinen Kindern anmeckern?
Kann ich meine Kindheit jemals hinter mir lassen? Werde ich sie irgendwann nicht mehr spüren?
Wie klein können Narben werden?
Warum habe ich so wenig Schuhe? Warum ist mir das egal, dass ich so wenig Schuhe habe?
Stirbt in diesem Frühling wieder einer, der mir fehlen wird?

RUHE! Haltet das Maul, ihr verdammten Denkvorgänge! Eine kleine Meditationsübung später sind die ganzen Kollegen schon wieder da und texten mich munter weiter zu.
Das kann doch nicht wahr sein, wirklich. Die wollen einfach nicht still sein.

Ich vermute, es liegt an der Jahreszeit. Es gibt Jahreszeiten, die sind besser als die anderen. Da denke ich nicht so viel.
Und in manchen Zeiten reicht der Platz im Kopf nicht.

 

Manchmal reicht ein Wort

Es ist ein Empfinden im Bauch. Ganz sicher, es ist im Bauch. Und da dreht es sich hin und her. Rauf und runter. Verdammt unangenehm, das Ganze. Ein bisschen wie zwei Bissen zuviel, obwohl es eben noch so gut schmeckte. Dazu fangen die Beine an zu wibbeln. Innerlich. An den Knochen entlang. Und dann steigt es immer weiter auf, Richtung Kopf.
Mit tiefen Atemzügen versucht man, es in den Griff zu kriegen. Wenn man kurz vorm Kotzen ist, dann atmet man genauso. Oder kurz vorm Gebären.
Klappt aber nicht. Es entwindet sich dem Griff und wird mit jedem Augenblick ein bisschen wilder. Und wächst. Und wächst.
Was ist das nur?
Ein Gefühl ist es. Einfach ein Gefühl.
Der Kopf wird immer voller, die Augen zappeln hin und her, die Ohren hören ein Rauschen wie von wildem Wasser. Der ganze Körper ist gefüllt. Und es will raus. Es will einfach nur noch raus. Mit einer gewaltigen Woge will es sich befreien.
Warum bin ich so unglaublich wütend?
Was treibt mich so auf die Palme?

Es ist ein Wort. Ein einziges Wort. Vielleciht. Ich hasse vielleciht.
Warum schreibt sich vielleicht nicht einfach vielleciht?
Dann müsste ich mich jetzt auch nicht so unangemessen irre fühlen.

P.S.:
Es lag nicht am vielleciht. Denn vorhin fuhr der Bürgerbus mit fünfundzwanzig Stundenkilometern vor mir her. Erschütternd, was das aus mir machte. Gut, da sitzen rohe Eier und uralte Leute drin. Aber fünfundzwanzig Stundenkilometer auf der Landstraße? Ich muss doch sehr bitten.
Und am Bankautomaten waren drei Leute vor mir. Zwei davon holten Kontoauszüge. Haben die sonst nichts zu tun? Und die letzten Auszüge hatten die vermutlich zweitausendvierzehn geholt. Oder die haben eine Menge Traffic auf dem Konto. Wer weiß. Es dauerte und dauerte und mir saß die Zeit im Nacken. Denn ich hatte die Zeit verpeilt und darum vergessen, Wolkenköpfchen zur Nachhilfe zu bringen.
Und dies. Und das. Und von den Tappas am Abend ist mir jetzt kodderich. War zuviel.
Was für ein Segen, dass es hier in diesem Land so strenge Waffengesetze gibt. Manchmal traue ich mir selbst nicht.

Prosopagnosie- Entschuldigung, aber kennen wir uns?

Ich war im Kaff meiner Jugend, sorgte für betreutes Einkaufen, da die Frau Mutter das selbstverantwortliche Einkaufen nur mit Einschränkung zustande bringt.
Im Supermarkt, einem kleinen Einkaufstempel mit Auszeichnung und Goldmedaille für besonderen Einkaufskomfort stand ich bei den Knabberwaren und sinnierte über die Sinnhaftigkeit von Chips und Nüssen.
Ein Mann ging vorbei und ich warf einen vorüberschweifenden Blick auf ihn. Meistens rutschen solche Blicke einfach weiter und man vergisst, wen man eben gesehen hat. Das ist auf jeden Fall eine gute Sache des Hirns, dass man sich nicht alle Gesichter, die einem im Laufe des Tages vor die Linse geraten, auch merkt. Das würde vermutlich recht schnell zur Überladung und zu einem heftigen Kurzschluss führen.
Sekundenbruchteile nach dem schweifenden Blick durchfuhr es mich.
Den kenne ich!

Ich glotzte hinter ihm her. Woher kenne ich den? Mein Hirn sprang weg von den Knabberartikeln und fing an, in den Archiven zu blättern.
In diesem Kaffsupermarkt befürchte ich ja immer, jemanden zu treffen. Eventuell Menschen, die ich nicht treffen möchte. Ehemalige Klassenkameraden, die im Kaff geblieben, zurückgekehrt oder zu Besuch sind. Bei dem ein oder anderen wäre es nett. Aber insgesamt bin ich nicht sehr erpicht darauf. Ich mag diese abschätzenden Blicke nicht. Weder meine noch die für mich bestimmten.
„Fünfundzwanzig Jahre nicht gesehen! Was machst du denn jetzt? Wie geht es dir? Seit wann ist dein Arsch so fett? Drei Kinder? Oha, wie die Karnickel…!“

Wer ist der Typ? Den kann ich nicht aus der Schule kennen, der ist einiges älter als ich. Vielleicht so um die siebzig. War er der Vater von irgendwem? Nein, die Richtung stimmt nicht ganz.
Das Hirn springt hin und her und mir wird ganz wuschelig im Kopf von diesen Datenmassen, die umgegraben werden. Ich starre dem Mann hinterher und es will mir einfach nicht einfallen. Er verschwindet aus meinem Blickfeld. Mein Hirn kaut noch ein bisschen an dieser Denksportaufgabe herum, lässt sich aber zügig von Tiefkühlwaren und dem Kinderfängerregal ablenken.
Dann kreuzt der Mann erneut meinen Weg, schaut mich kurz an, lächelt, nickt, geht weiter und scheint ebenfalls damit anzufangen, sein Hirn nach meinem Gesicht zu scannen.
Langsam wird es unangenehm im Oberstübchen und ich spüre eine leichte Panik auftauchen. Warum kann ich mich nicht erinnern? Wieso bekomme ich dieses Gesicht in keinen Kontext einsortiert? Prosopagnosie? Erkenne ich Gesichter nicht mehr? Oder leide ich jetzt schon unter dem Arschlochs Pitter Syndrom?
(Arschlochs Pitter Syndrom: Wenn in gesellig beisammensitzenden Runden der Name einer Person gesucht und bedauerlicherweise nicht gefunden werden kann, weil die Hirnleistung aller Anwesenden aus unterschiedlichsten Gründen -Alter, Alkohol, Blödheit- eingeschränkt ist, und der Gesuchte mit den Worten: „Wird der Arschlochs Pitter gewesen sein“ benannt wird.)

Kurze Zeit später stehe ich an der Kasse, an der Nachbarkasse steht der Kerl, der mich und mein Hirn so foppt. Ich räume diverse Waren aufs Warenbeförderungsband, Leberknödelsuppe in der Dose, Cocktailtomaten, ein paar Fläschchen mit allerlei Inhalt, da schiebt sich ein Bild vor mein inneres Auge. Ich sehe das Gesicht dieses Mannes vor mir und direkt neben seinen Ohren meine Knie. Mein Gesicht wird vermutlich hitzig rot und ich denke, warum sind meine Knie neben seinen Ohren? Was ist da los? Hatte ich…? Nein, niemals! Ganz sicher nicht!
Aber warum verursacht mir dieser Kerl auf einmal ein Gefühl von…Intimität?
Sehr unangenehm, das Ganze. Und dann kracht es mir rein. Die Erinnerung schlägt direkt hinter meiner Stirn mit voller Wucht zu.
Natürlich! Der Typ ist der ortsansässige Gynäkologe und hat vor über fünfundzwanzig Jahren meinen Genitalbereich in Augenschein genommen. Darum erinnere ich mich an meine Knie neben seinen Ohren.

Einerseits erleichtert, dass ich endlich weiß, wer er ist, atme ich kurz auf. Dann sehe ich, dass er mich anschaut und frage mich:

An was erinnert der sich jetzt?

Waffen? Nein, danke…oder?

Kind der Achtziger. Da hatte man dort, wo ich mich herumtrieb und mit verhaltenskreativen Möchtegernhippies als Eltern die Verpflichtung, friedensbewegt zu sein. Und sich mit dem Direktor des Gymnasiums, auf dem man sich noch für kurze Zeit herumtreiben würde, bevor man mit freundlichen Worten zur Tür gebracht worden sein wird, herumzustreiten darüber, ob man nun auf die große Friedensdemonstration in die damalige Bundeshauptstadt gehen dürfe oder nicht. Nicht. Weil es ein Schulsamstag war und da musste man in die Schule gehen. Der Direktor war mitnichten friedensbewegt und nicht gewillt, irgendwelche Ausnahmen zu gewähren. Schon gar nicht, wenn es sich um Kolleginnenkinder handelte.
Ich war jedenfalls in der Tiefe meiner Seele unglücklich, wollte ich doch meinem ausgeprägten inneren Pazifismus Ausdruck verleihen. Und durfte nicht.
„Waffen? Nein Danke!“ und „Pershing II? Nein Danke!“
Damit dekorierte ich meine Schulutensilien. Um meinen Standpunkt klar zu machen.
Ich diskutierte über die Verwerflichkeit jeder Waffe, ob klein oder groß und war thematisch nahe bei Jesus, die andere Backe, die Geschichte ist bekannt.
Und was ist aus mir geworden?

Was ist nur aus mir geworden.
In den Raunächten passierte folgendes. Lähmende Langeweile machte sich breit. Weil ich mir selbst versprochen habe, mehr Spaß zu haben und nicht erst zum Jahreswechsel damit anzufangen, ließ ich mich inspirieren zu einer Freizeitbeschäftigung, die ich damals, in den Achtzigern, als friedensbewegte Pubertistin ins Reich der Hölle verwiesen hätte.
Lasertag.
Mit Laserstrahlen andere Leute abknallen.
Und was soll ich sagen. Ich war gut. Ich habe geballert wie eine Irre und hatte Punktzahlen, da konnten meine familiären Mitstreiter nur von träumen.
Als ich erst einmal geschnallt hatte, dass die Jungs aus der familienfremden Gruppe schon sehr routiniert waren und uns schossen wie die Häschen, entfesselte ich das Ballertier in mir und los ging die wilde Hatz.
Die familien- und auch sonst fremden jugendlichen Jungs aus der anderen Gruppe, sie kannten keine Gnade. Und ich auch nicht. Gut, ein paar Mal gab es das Problem, dass ich familieneigene Gruppenmitglieder abschoss. Friendly fire. Man kennt das ja. Die kommen um die Ecke und Bähmm, erledigt.
Nach fünf Sekunden laufen sie ja wieder rund. Da ruft man kurz: „Scusa!“ und dann muss auch gut sein.
Den Fremdlingen bietet man nach dem Abschuss ein Pflaster an und lacht sich kaputt. Insgesamt habe ich sehr viel gelacht, es fehlte ein bisschen der Ernst bei der Sache. Häuserkampf in lustig, das ist ja schon pervers.
Aber es entspannt, es bringt Erfolgserlebnisse, noch Tage später denke ich daran und ein irres Lächeln huscht über mein Gesicht.

Noch bin ich nicht sicher, ob ich das öfter machen soll oder ob sich da in meinem Kopf das ganze bedenklich nah an einem Schalter abspielt, den umzulegen für die Menschheit keine gute Idee ist.

(Egoshooter? Zuhause? Tut mir leid. Das geht nicht. Sobald sich digitale Spiele im Dreidimensionalen Raum bewegen, muss ich nach nur fünf Minuten brechen. Dafür reicht es in meinem Hirn dann doch nicht. Zuhause nur Kartenspiele.)

Träumereien

Ich gehöre zu den Träumern. Den Vielträumern. Andauernd träume ich nachts vor mich hin, und oft erinnere ich mich an die Träume. Zumindest kurz, dann huschen sie weg. Oder länger, wenn sie wirklich imponierend waren. Kürzlich träumte ich zum Beispiel, ich hätte mich über den Gutfrisierten geärgert. Kann auch im wirklichen Leben vorkommen. Im Traum aber reagierte ich einmal anders. Ganz anders. Ich explodierte, ging hoch wie eine Rakete, platze. Machte in meiner Wut und meinem Zorn einmal ein richtiges Fass auf und beschimpfte ihn, schrie ihn an und trat ihm vors Knie.
Das Wachwerden nach diesem Traum war entspannt. Ich fühlte mich sehr gut. Manche Träume machen das. Man fühlt sich den Tag über beschwingt.
Andere Träume ziehen einen in grauegrüne Schlammgefilde der Laune. Oder in diese seltsam nebligen Trauerabteile. Oder in das grellbunte Stauneland.

Als mein Schlaf noch ein gut behütetes Heiligtum war, oder eher ein gut geölter Selbstläufer, als ich mich hinlegte, einschlief, durchschlief und sich danach ein Gefühl von Ausgeschlafensein einstellte, bevor die Kinder kamen, die in der Baby-Zeit den Schlaf so leicht wie eine Feder machten, weil ich jeden Atemzug registrierte, denn wie kann ein Baby weiteratmen, wenn nicht die Mutter jeden Atemzug bewacht wie eine Geistesgestörte mit Allmachtsgefühlen (wenn ich nicht hinhöre, atmet es nicht weiter, das Blag), wartet, der Satz verselbstständigt sich, ich muss gerade mal diesen Satz zu Ende bringen und danach in kürzeren Sätzen weitermachen.
Also, mit Struktur bitte:

Schlaf:

– von Null bis sechsundzwanzig gut
– von sechsundzwanzig bis vierzig Atemlauscher
– von vierzig bis dreiundvierzig leichte Erholung
– von dreivierzig bis heute verschärfte Problematik
durch:

– pubertäre Jugendliche mit nächtlicher Umtriebigkeit
– pubertäre Jugendliche mit eigenen Fortbewegungsmitteln
– hormonelle Schlafräuber

Das klingt zwar nicht so schön wie ein verschachtelter Satz, ist aber in der Tat übersichtlicher und zielführend, wenn man sehr müde ist.
Und müde ist man.
Wenn die Nächte kurz sind. Und unruhig.
Denn es gibt noch einen Störfaktor. Den Gutfrisierten, der mit vertiefter Schnaufatmung das seine dazugibt, mir den erholsamen Schlaf zu verleiden.
Es mag wohl sein, dass ein Tonikum mir helfen würde. Ein Schlückchen Frauengold, Galama oder Klosterfrau Melissengeist, mit ordentlich Umdrehungen, ein gutes Stöffchen zur Findung der Nachtruhe.
Aber ich kann mich nicht jeden Abend zusaufen, nur damit ich schlafen kann. Das ist schlecht für Leber, Hirn und allerlei mehr. Denn immerhin ist Alkohol ein Zellgift, das man nicht unterschätzen sollte.

Und wenn ich dann diesen vielen kleinen Unterbrechungen meines Schlafes betrachte, versetzt mich das in eine gewisse bedauernde Stimmung.
Aber auch Vorfreude. Denn wenn im nächsten Jahr das erste Examen abgeleistet und bestanden wurde, dann, und das habe ich unumstößlich festgelegt, dann kommt es zum ersten, endgültigen, definitiven Auszug desjenigen, der mir das erste Mal diese Atemüberwachungsproblematik verschafft hat und somit zu einem freien Zimmer. Und das wird das meine sein.
Bei lauten Schnarchereien, wilden Gehirnstürmen, nächtliche Autofahrten der Partypeople des Hauses, ergehe ich mich in den Wachträumereien, was ich mit diesem Zimmer tun werde. Welches Bett dort hineinkommt, welcher Sessel, welche Lampe, welcher Vorhang, welche Bilder. Den Fensterrahmen werde ich streichen, die Tür, den Boden ölen, eine neue Lampe aufhängen, vorher noch die Wände streichen, nachdem ich die ganzen Macken im Putz ausgebessert habe. Es wird meins sein. Meins allein. Meins für die Nacht. Und das macht mich ruhig und leidensfähig. Ich kann so geduldig sein. Ich warte. Ich harre dem Moment, der kommen wird.
(Manchmal flüstert die Arschlochstimme in mir: „Na, wenn du das mal noch erlebst, du weißt doch, du kleiner Dorftrottel, manchmal komme ich, das Schicksal, und dann kannst du dir deine gesamte Planung dahinschieben, wo es sehr, sehr dunkel ist. Könnte sein, du erlebst das nicht mehr.“ Inklusive diabolisches Kichern. Denn, wie schon die Urgroßtante Purlupan sagte: Hoffen und Harren hält manchen zum Narren.)
Und ich liebe diese Träumereien. Ich kann mich jetzt schon stundenlang in diesem Zimmer aufhalten. Überlege, ob noch ein Dachfenster angebracht wäre. Ob die Kommode mit der Marmorplatte dahin passt, wo jetzt dieser abgeschranzte Einbauschrank vor sich hin verrreckt. Dass ich das Nachtschränkchen aus dem Stübchen weiß lackieren möchte.

Und dann schlafe ich über diesen angenehmen Gedanken ein.
Bis ich wieder wach werde.
Und manchmal dröhnt dann in meinem Kopf ein Gedicht. Ich schnappe mir das smarte Phone auf dem Nachttisch, weil ich sonst nichts zu schreiben da habe und tippe flott das Gedicht dort hinein, damit es am Morgen nicht verloren sein wird.

Der Buntspecht

Ein Buntspecht saß auf einem Ast
in meinem kleinen Garten:
er schien schon voller Ungeduld
auf seine Frau zu warten.

Damit die Zeit ihm schnell verging,
knackte er fleißig Nüsse.
Wonach der Sinn ihm wirklich stand,
das waren heiße Küsse.

Die Frau jedoch saß dreizehn Büsche weiter.
Dort hockte sie und dachte nach.
Und hielt es für gescheiter,
den Kerl nicht wieder aufzusuchen:
Er brachte sie zu oft zum Fluchen.
„Du Esel, Ochse, Trotteltier!“
beschimpfte sie ihn…

Weiter komme ich nicht, denn ich bin zu müde und muss weiterschlafen. Darum weiß ich ums Verrecken nicht, wie das Gedicht weitergeht.

Ich versuche, es weiterzuträumen.